В этой главе я расскажу об историях, героиням которых не советовала бы подражать. "Грамотная" месть подразумевает, что должны быть наказаны лишь виновники, но никак не другие, ни в чем не повинные люди. И уж тем более не должны пострадать дети.

Месть не должна "зашкаливать". Ваши ответные действия по своей амплитуде должны примерно соответствовать степени причиненной вам обиды. Ведь на самом деле, изменив, супруг причинил вам лишь моральные потрясения. А если вы ответите физическими действиями, то это уже явный перебор.

Самая большая глупость - мстить так, чтобы в итоге пострадать самой. В этом случае вы не только не получите морального удовлетворения, но будете сожалеть о своем опрометчивом поступке, а тем более если он пагубным образом отразится на вашей дальнейшей судьбе.

Полагаю, что комментарии ко всем трем историям излишни. Надеюсь, мои читательницы сделают для себя правильные выводы.

Вся глупость подобного поведения в том, что женщина не получает ничего позитивного от такой мести. Муж из-за ее недостойного поведения, скорее всего, уйдет к своей любовнице или другой женщине, сама обманутая жена станет всеобщим посмешищем, а все это в совокупности лишь усугубит ее состояние и не даст морального удовлетворения. Нередко, отомстив "глупо", женщина потом фиксируется на факте неверности мужа, жалуется всем подряд и рассказывает, какие подлые бывший супруг и его любовница, и в итоге так надоедает, что окружающие начинают ее избегать.

А для нее самой тема неверности превращается в навязчивую идею. Женщина становится подозрительной, никому не верит, испытывает мстительную радость, узнав, что кому-то изменил муж, делает обобщения типа: "Все мужики - кобели" и "Никому нельзя верить".

Такой женщине вряд ли удастся устроить свою судьбу.

Мне приходилось лечить от депрессии немало жен состоятельных бизнесменов, которые страдали от того, что муж ходит на светские "тусовки" с длинноногой секретаршей. Жена в это время сидит дома и боится, что в один прекрасный день муж бросит ее ради более молодой и привлекательной любовницы. Некоторые из таких девиц даже заводят детей от шефа, а потом получают солидные алименты. Были в моей практике и случаи, когда брошенные ради молодых красоток жены пытались покончить с собой.

Если ваш муж занимается предпринимательской или иной деятельностью, в связи с чем он являет собой лакомый кусок для юных хищниц, охотящихся за его кошельком и представляющих угрозу для вашего брака, то вам не повредят некоторые советы. Принимая их во внимание, учтите: муж ни в коем случае не должен догадаться о ваших намерениях!

Как-нибудь забегите к нему в офис под благовидным предлогом. Например: пошла по магазинам и кончились деньги; сломалась машина, поэтому пусть он даст свою; просто заскочила проведать и нежно поцеловать - соскучилась; надо немедленно посоветоваться по важному делу и тому подобное. Но все должно быть естественно. Или можете заранее предупредить мужа, что на днях заедете к нему.

Если вы женщина проницательная и опытная, то уже с первого взгляда на его секретаршу вы сможете понять, в каких она отношениях с вашим мужем. Если девица молода, сексапильна - есть немалая вероятность того, что она является любовницей вашего супруга. А если девица окинет вас оценивающим взглядом и удовлетворенно улыбнется, дескать, я гораздо моложе и привлекательнее, вероятность того, что у нее с вашим мужем отношения не только официальные, возрастает.

Не нужно смотреть на нее пронзительным ненавидящим взглядом. Наоборот, всем своим поведением демонстрируйте, что вы - любимая жена, пришли к мужу потому, что очень соскучились, а она - всего лишь одна из его служащих. Не ведите себя как инспектор, проводящий проверку, или как ревнивица жена, которая шпионит за мужем.

Лучше вообще не обращать на нее внимания, а сосредоточиться на муже. Под любым предлогом задержитесь в его кабинете подольше: важный разговор с ним (заранее придумайте тему и обоснование - почему нужно поговорить днем в офисе, а не вечером дома), или вам срочно понадобились деньги для крайне важной покупки, или нужно позвонить по телефону, а в "мобильнике" сели батарейки, или скажите, что ждете звонка и дали номер служебного телефона супруга. Ведите себя непринужденно и естественно. Мужа вы наверняка сумеете обмануть, но его секретаршу провести будет труднее - во-первых, она тоже женщина и, следовательно, обладает интуицией, во-вторых, вы для нее основная соперница в борьбе за влияние на вашего мужа, и она вас к нему ревнует.

Постарайтесь в этот день выглядеть очень привлекательной. Используйте все чисто женские ухищрения и кокетство. Заранее побывайте в парикмахерской и скажите мужу, что пришли продемонстрировать свою новую прическу. Или новый костюм, или иной предмет туалета, который только что купили.

Чтобы муж не удивился вашему неожиданному приходу, ведите себя как немного взбалмошная женщина, будто бы сделали первое, что пришло в голову, - вы так себе нравитесь с новой прической, что вам захотелось немедленно показаться мужу, не дожидаясь, пока он придет вечером домой.

Если во время вашего визита секретарша несколько раз под каким-либо предлогом войдет в кабинет, хотя могла бы сообщить информацию по селектору, то это еще один признак того, что у нее "рыльце в пушку". Ей ужасно интересно, зачем вы приехали к мужу (если раньше она вас не видела), как вы выглядите и как ведете себя с ним.

В ее присутствии проявляйте максимум нежности к супругу, называйте его ласковыми прозвищами, которые обычно используете только в интимной ситуации. Подойдите к нему, коснитесь, поцелуйте - в общем, всячески демонстрируйте, что вы - любящая супружеская пара. Даже если в обычной жизни такие нежности вам несвойственны, вы всегда можете объяснить мужу: "Я так благодарна, что ты даешь мне возможность баловать себя; так тебя люблю - просто не смогла сдержать переполнявших меня чувств!"

Обращайтесь с его секретаршей как с прислугой - высокомерно и строго, но в то же время безукоризненно вежливо и ни в коем случае не оскорбительно. Дайте ей понять, что вы - жена шефа и имеете многие права. Уверенно распорядитесь, чтобы она приготовила кофе или оставила вас наедине с мужем.

Ни в коем случае не дайте ей почувствовать, что вами движет ревность! Демонстрируйте лишь дистанцию между вами - поставьте эту девицу на место. Разница в тоне общения - ласковый тон с мужем и повелительный с его секретаршей - разозлит ее и выведет из равновесия.

Если у них "особые" отношения, то несколько неприятных вечеров вашему супругу обеспечены. Все свое раздражение она выплеснет на него.

Любовница, даже если она всего лишь секретарша, получающая зарплату, - претендует на большее, чем просто постель. Вряд ли она спит с шефом ради его прекрасных глаз. Скорее всего, надеется его заполучить. До этого, возможно, она была уверена, что имеет на него права, и будет глубоко уязвлена неприятным открытием, что все права на ее любовника пока у вас - законной жены.

А если она с ним еще не имеет амурных дел, проучить ее и заранее обозначить, что ей не на что надеяться, - тоже не вредно.

Эти юные хищницы иллюзий не питают, романтическими бреднями свои пустые головки не забивают. Соглашаясь исполнять сексуальные прихоти шефа, они непременно хотят что-то сразу получить взамен - прибавку к жалованью, дорогие подарки или надеются со временем оказаться у него на содержании. Некоторые беззастенчиво берут деньги. Однако им не хватает ума сообразить, что шеф уже расплатился за секс-услуги, поэтому они не оставляют надежды заполучить и самого шефа в любом качестве - хоть мужа, хоть богатого покровителя, удовлетворяющего все их прихоти и обеспечивающего сладкую жизнь.

Если вы почувствуете, что муж явно тяготится вашим присутствием, особенно "нежностями" в присутствии секретарши, и хочет, чтобы вы побыстрее покинули его кабинет, - еще один повод подозревать его.

Не раздражайте мужа, но и не уходите сразу. В качестве предлога для того чтобы остаться, можете сказать, что всего лишь дождетесь звонка, а пока полистаете журнал и не будете ему мешать. Но если муж по-прежнему будет напряжен, хотя вы уже не отвлекаете его внимания, то можете быть почти уверены - дело нечисто. Чтобы окончательно не рассердить супруга и не возбудить его подозрений, скажите, что уже уходите, и попросите, чтобы он проводил вас. Еще раз чмокнув его на прощание, вы успокоите мужа насчет причины вашего прихода и вызовете ревность его пассии.

Если у секретарши интрижка с вашим мужем, то он наверняка говорил ей, что с вами его связывают только дети, что он вас давно не любит и не спит с вами, - так говорят многие мужья своим любовницам, даже если это неправда. А вы своим поведением покажете, что это совсем не так. Вы его любите и он вас любит, поэтому никаких шансов заполучить вашего мужа у этой акулы нет. Если именно это было ее целью, то она может потерять интерес к вашему супругу и озадачится поисками другой кандидатуры.

Но если она не намеревается женить его на себе и ей достаточно того, что он платит, то эта девица для вас не опасна. Относитесь к интрижке мужа как к связи с проституткой - ему нужна партнерша по сексу, и она у него есть, он ей платит и не более того. Это вариант физической разрядки - и ничто иное.

Не стоит даже ревновать. Мужчины прекрасно знают, что движет такими девицами. Юным хищницам нужны только деньги, а мужчинам нужны услуги за эти деньги. Не будете же вы ревновать мужа, если он прибегнет к услугам "жриц любви", но к проститутке обращаться небезопасно и хлопотно, а эта - всегда под рукой.

Если вы выяснили, что именно секретарша мужа является вашей соперницей, то нужно разработать план, как от нее избавиться.

Конечно, есть шанс, что ваш супруг будет продолжать с ней встречаться, даже если вы добьетесь, чтобы он ее уволил, но еще больше шансов, что из-за своей служебной занятости он не сможет часто видеться с ней. (Раньше девица всегда была в пределах видимости, а для "секс-минутки" много времени не нужно.) Со временем этот роман сойдет на нет или предприимчивая девица найдет себе другого кандидата в мужья. Она для вас опасна лишь в том случае, если имеет своей целью добиться развода. Поэтому попытаться стоит.

Вначале подыщите мужу другую секретаршу. Посмотрите объявления. Отметайте те, где указываются сведения, которые сразу дают понять, что претендентка намерена быть не только секретаршей, но и наложницей (возраст, внешность, рост, цвет глаз и волос и прочие параметры). Вам нужны лишь те, где отмечены профессиональные качества. Или сами составьте объявление, указав все необходимые требования. Чтобы об этом не узнал муж, не давайте номер своего домашнего телефона, дайте лучше служебный, если вы работаете, а если вы домохозяйка - то номер абонентского ящика в почтовом отделении.

Затем встретьтесь с претендентками. Ищите профессиональную секретаршу, которая хорошо знает свои обязанности. Но ни в коем случае не останавливайте свой выбор на женщине "за сорок" или существе неопределенного пола в очках и с плоской грудью. Муж сразу заподозрит вас в патологической ревности и откажется от такой кандидатуры.

Пусть она будет сравнительно молодой, симпатичной, но достаточно скромной, интеллигентной, а не эдакой современной раскованной девицей без комплексов. Если претендентка замужем и у нее есть ребенок - еще лучше. Сразу поставьте ей условие, что как только вы узнаете о ее связи с вашим мужем, - это будет последний день ее работы в его фирме.

А после этого начинайте "обрабатывать" своего супруга. Для дискредитации его пассии пойдут любые, самые фантастические обвинения. Но они должны звучать очень убедительно. Например:

• вы случайно встретили его секретаршу в обществе другого мужчины, с которым она целовалась на улице или просто шла под руку, весело смеялась и выглядела влюбленной и счастливой. Невинно спросите мужа, не собирается ли она замуж;

   

• вы увидели ее нежничающей с женщиной, явно похожей на лесбиянку;

   

• вам кто-то рассказал, что она:
  заразила прежнего любовника венерическим заболеванием;
  раньше работала "девушкой по вызову";
  ушла из прежней фирмы из-за того, что ее уличили в воровстве;
  была любовницей всех своих прежних шефов и с некоторыми из них до сих пор встречается, так как не оставила надежды женить кого-нибудь из них на себе;
  подрабатывает проституцией.

Можете выбрать любую другую версию, которую подскажет ваша фантазия.

Если вы придумали убедительную легенду и ссылаетесь на чьи-то слова, порочащие любовницу мужа, то эта информация должна исходить от реального человека, пользующегося доверием вашего мужа (не бойтесь, что супруг побежит к нему выяснять, говорил ли он это, - не побежит, если у него есть самолюбие). Если же вы сошлетесь на свою подругу, которую ваш супруг терпеть не может, или на свою мать, то он, скорее всего, отмахнется: "Все это бабьи сплетни". Лучше всего сослаться на знакомого мужчину. Можете сказать, что ваш общий знакомый сам когда-то был любовником секретарши мужа, поэтому так хорошо осведомлен о ее личной жизни.

Постарайтесь найти такого союзника из вашего окружения, который бы подтвердил выдуманную вами историю. Не обращайтесь к человеку, которого вы недостаточно хорошо знаете. Если кто-то из ваших приятелей или друзей мужа когда-то был к вам неравнодушен, и вы по прошествии лет остались друзьями, - это самая лучшая кандидатура. Но даже ему не следует всего рассказывать. Скажите, что затеянное вами - всего лишь невинный розыгрыш.

Заручившись поддержкой союзника, в беседе с мужем непринужденно расскажите, что недавно встретили вашего общего знакомого, который как-то видел вашего супруга с его секретаршей (не уточняйте, где именно, а то муж может вас поймать на лжи, делайте вид, что не знаете всех деталей) и очень удивился, так как давно ее знает и знает о ней... (дальше идет ваша "легенда").

Вы ни в коем случае не должны дать мужу понять, что знаете о его связи. Просто скажите, что она, очевидно, непорядочная девушка, поэтому если о ее прошлом кто-то узнает, то это может скомпрометировать фирму. Для современных деловых людей секретарь - лицо фирмы.

На первый раз этого вполне достаточно. Не затягивайте разговор, не вдавайтесь в детали, делайте вид, что всего лишь поделились тем, что рассказал ваш общий знакомый, так как искренне заботитесь о репутации фирмы и вашего мужа как руководителя.

Если супруг сам потребует подробностей, посоветуйте ему обратиться к " источнику информации". Но своего союзника заранее предупредите и проинструктируйте, какие еще "ужасающие" подробности он должен поведать вашему мужу о его любовнице.

Вполне возможно, что этим вы достигнете своей цели. Любой из придуманных вами вариантов затронет его мужское самолюбие. Любовнице придется оправдываться, а труднее всего опровергнуть абсурдную ложь, тем более, что ваша соперница к этому не готова. Она, конечно же, будет отрицать, но никаких доказательств представить не сможет.

А дальше ждите и наблюдайте за мужем. Будьте к нему внимательны, но не проявляйте излишней назойливости. Если вы поймете, что он охладел к любовнице, или узнаете, что она уволена, - успокойтесь, забудьте и никогда ему не напоминайте об этом. Своей цели вы достигли.

Но если их связь продолжается, то через некоторое время вновь вернитесь к этому вопросу и с невинным видом поинтересуйтесь, как он поступил со своей секретаршей. Не повторяйте ту же "легенду", это будет уже подозрительно.

Заострите внимание мужа на ее слабой профессиональной подготовке. Для этого сначала поинтересуйтесь у кого-либо из сотрудников, как она работает, есть ли нарекания. Наверняка у нее найдутся недоброжелатели, особенно среди женщин, - роман секретарши с шефом обычно вызывает неприязнь у многих. Очень сомнительно, что рядовая сотрудница побежит докладывать шефу, что его супруга расспрашивала о секретарше. В крайнем случае, если мужу это станет известно, можете сказать, что искренне заботитесь об интересах фирмы и профессиональном уровне всех сотрудников. Расскажите ему все плохое, что вы о ней узнали. А потом предложите другую кандидатуру, которую вам якобы порекомендовал ваш коллега (или общий знакомый). И тут будьте настойчивы.

Муж не сможет долго сопротивляться. Если секретарша-любовница действительно посредственный работник, он не сможет даже возразить: "Что бы там о ней ни говорили, работает она прекрасно!"

Возможно, он согласится с вашими доводами не сразу, но не отступайте, планомерно добивайтесь своего. Даже если ваш супруг пока не намерен с нею расставаться, ему все же придется уволить ее. Ваш муж будет думать, что даже после увольнения он сможет с нею встречаться. Но юная подруга быстро разочарует его, найдя другого шефа и покровителя.

Если по каким-либо причинам рекомендованная вами секретарша на месте долго не задержится, имейте про запас другую кандидатуру, а лучше несколько. Но все они должны быть под вашим контролем. В западных странах в аналогичной ситуации некоторые жены всегда сами стараются подбирать секретарш своим мужьям, и тем ничего не остается, как соглашаться.

Любовницей вашего мужа не обязательно может являться его секретарша. Ею может оказаться любая молодая привлекательная сотрудница, коллега по работе. Эта же тактика в слегка измененном виде подойдет и для ее дискредитации. В любом коллективе найдется сплетница, которая все про всех знает. Если у вас есть верная подруга, можете прибегнуть к ее помощи, чтобы разузнать побольше о любовнице вашего мужа. Некоторые женщины обожают участвовать в таких авантюрах

Слабость мужчин к женщинам из обслуги известна давно. В дореволюционной России связь барина с гувернанткой, горничной, кухаркой, экономкой была весьма распространенным явлением. Жена могла быть блистательной и утонченной красавицей, а барин спал с необразованной деревенской девушкой, которая могла быть совершенно неопытной сексуальной партнершей и уступала хозяину только из страха. По ночам барин наведывался в ее комнатушку, которая разительно отличалась от элегантного будуара жены, и бедная девушка молча терпела его близость, опасаясь, что кто-нибудь услышит и донесет об этом барыне. Бывало, что с несчастной девицей спали и глава семейства, и его подрастающий сын. Порой результатом такой связи бывали внебрачные дети. Некоторые дамы снисходительно относились к "шалостям" супруга, но некоторых оскорбляло, что супруг предпочел светской жене девушку из низшего сословия.

Это еще одно подтверждение тому, насколько мужчины неразборчивы и ленивы. Даже для удовлетворения своих сексуальных потребностей они не стремятся подыскать более подходящую партнершу подальше от своего дома, чтобы жена ни о чем не узнала, а пользуются услугами той, которая окажется под рукой, даже если она совершенно иного социального и интеллектуального уровня.

Казалось бы, что привлекательного для мужчины из высшего сословия в связи с девушкой низкого происхождения? Ведь многие девицы были даже некрасивы, не говоря уже об интеллекте и отсутствии сексуального опыта.

Одной из причин, по-видимому, является безотказность таких девушек: они боятся хозяина и благоговеют перед ним, он для них человек из иного мира, и они от него полностью зависимы.

Вторая причина состоит в том, что мужчина с зависимой от него женщиной самоутверждается и ощущает свое превосходство. С женой ему этого достичь не удается, если она - женщина с характером. Об интимной близости жену надо просить, а она может и уступить, и отказать, а эта бесправная и безответная девушка никогда не откажет, боясь лишиться своего места.

И в наше время частенько встречается такое. Мне довелось повидать немало казуистических и комических ситуаций. Складывается впечатление, что современные мужчины столь же ленивы и непритязательны, какими были их собратья в далеком прошлом.

И в самом деле - некоторым совершенно безразлично, кто является сексуальной партнершей. Жена может быть и красавицей, и умницей, а так называемая любовница - не только необразованной женщиной, но и слабоумной и даже уродливой. Расскажу об одном из таких случаев.

Этот пример показывает, что вкусы некоторых мужчин весьма своеобразны. То, что деревенские мужики пользовались услугами Полины, еще как-то можно понять, но что безумно привлекательного нашел в ней интеллигентный человек?..

Конечно, такие "романы" никакой угрозы для брака не представляют, но вряд ли вам захочется стать свидетельницей "интима" вашего мужа с домработницей или няней вашего ребенка.

В наше время возродилась профессия гувернантки. Малообразованные няни, способные лишь накормить ребенка, погулять с ним и уложить его спать, уже не устраивают обеспеченных людей. Они хотят, чтобы воспитательница учила ребенка хорошим манерам, правильной речи, какому-либо иностранному языку, помогала готовить школьные задания, с которыми порой не могут справиться даже сами родители. Поэтому гувернантками становятся студентки и преподавательницы, женщины, имеющие гуманитарное образование и знающие иностранные языки.

Есть специальные агентства, которые оказывают посреднические услуги по подбору подобных служащих. Состоятельный человек может заплатить определенную сумму и "заказать" гувернантку со всеми нужными характеристиками, соответствующими предъявленным требованиям, - с образованием, знанием иностранных языков, семейным положением, местом жительства, а также возрастом и т.д. Агентство подбирает несколько подходящих кандидатур, а потом "работодателя" приглашают на собеседование с претендентками. Он может задать любые вопросы и выбрать ту, которая его больше всего устроит. "Работодатель" может пользоваться услугами агентства неоднократно, увольняя одну гувернантку и нанимая другую.

Для некоторых состоятельных мужчин частая смена гувернанток - возможность каждый раз иметь новую любовницу и менять их так часто, как заблагорассудится. Агентство не в накладе, так как оно получает свои комиссионные. А самому "работодателю" такая легализованная возможность и выбирать любовниц, и менять их очень даже нравится.

Если вы намерены пригласить гувернантку к своим детям, ни в коем случае не доверяйте выбор кандидатуры своему мужу. Наверняка он выберет самую красивую и молодую. А вы, согласившись на это, сами создадите ему все условия для измены. Кроме того, ваш муж, выбрав гувернантку по своему вкусу и имея на нее определенные виды, может нанести ущерб основной цели - эта девица будет плохой воспитательницей ваших детей. Некоторые гувернантки закончили специальные курсы, однако далеко не все. Профессиональные и личностные качества выбранной мужем гувернантки могут быть весьма далеки от требуемых. Юная девушка явно не справится с вашим 10-12-летним сыном, с которым вы и сами уже не справляетесь.

Опытные жены знают, кому отдать предпочтение. Они выбирают не очень молодую женщину, желательно замужнюю и имеющую детей. Некоторые не хотят, чтобы у гувернантки был стаж педагогической работы, считая, что советские педагоги - дамы с высокими моральными принципами, но методы воспитания, которым их обучали в педагогическом институте, не способствуют проявлению инициативы ребенка, а как раз наоборот, основаны на ее подавлении и беспрекословном послушании. А родители хотят вырастить детей предприимчивыми и инициативными.

Но надо иметь в виду, что и не очень молодая гувернантка тоже способна проявить слабость, а муж, если рядом нет другой подходящей кандидатуры, может "положить глаз" и на нее. Однако если она замужняя женщина с детьми и в возрасте, то такую ситуацию вам все же легче будет держать под контролем и почти нет риска, что она "уведет" вашего мужа.

Гувернантки неплохо зарабатывают. Естественно, они дорожат своей работой, и если хозяин будет склонять гувернантку к оказанию некоторых "дополнительных услуг", то из опасений в случае отказа лишиться места той ничего не остается, кроме как уступить его домогательствам. Девушки без комплексов относятся к этому спокойно, а некоторые даже требуют от хозяина дополнительной оплаты за свои "услуги". И чаще всего, добиваются прибавки к жалованью, если соответствуют требованиям хозяина.

Но в жизни все бывает. Вполне возможно, что гувернантка увлечется своим работодателем или он ею, и дальше ситуация может сложиться непредсказуемо. Если она молода, привлекательна, умна, образованна, а жена не обладает всеми этими качествами, то риск страдать из-за измены мужа существенно повышается.

Вероника, конечно, неординарная женщина во всех отношениях. Большинство современных девушек и женщин не отказываются от "материальной помощи" любовника. Возможно, и она бы не отказалась, будь эта помощь предложена в менее оскорбительной манере.

Но главное не в этом. Все молодые гувернантки имеют высшее образование, а в студенческие годы они проходят хорошую "школу секса", поэтому к окончанию вуза имеют, как правило, немалый сексуальный опыт. Если вы таковым не обладаете, то у вашего мужа будет возможность для сравнения, от которого вы явно проиграете.

Они более опасны, чем пустоголовые секретарши, которые прекрасно знают, для каких целей их нанимают. Многие девушки, решившие подработать гувернанткой, интересны и как личность, и как собеседницы, они эрудированны и интеллектуальны и могут заинтересовать мужчину не только в постели.

Возможно, гувернантка и не будет представлять угрозы для вашего брака, но вряд ли вам будет приятна связь вашего мужа с более молодой, привлекательной и опытной сексуальной партнершей.

Поэтому, во-первых, сами подбирайте гувернантку, и именно для воспитания ваших детей, а не для утех вашего мужа, а во-вторых, не оставляйте их наедине. Шанс, что они займутся любовью в присутствии ребенка, когда вас нет дома, невелик, но если ребенок еще недостаточно взрослый, они могут найти выход, усадив его играть или за уроки, а для "быстрого секса" много времени не надо. А ведь стоит только начать!

Завязав близкие отношения, ваш муж и гувернантка могут договориться о встречах и вне вашего дома. Не думайте, что встречаться им будет негде, - в нашей стране пока не сдают "на часок " номеров в гостиницах влюбленным парочкам, но при желании они, конечно, найдут место для занятий любовью - в квартире приятеля, в офисе вашего мужа, да и просто в машине. Кто хочет, тот всегда найдет!

Поэтому чем менее привлекательной будет гувернантка ваших детей, тем вам будет спокойнее. Хотя опыт показывает, что иногда мужчины "клюют" на таких страшных женщин, что просто диву даешься.

Помимо гувернанток, агентство может предложить любую помощницу по хозяйству - экономку, домработницу, просто няню без высшего образования и всех остальных преимуществ гувернантки. И каждая из них тоже может представлять собой опасность для вашей семейной жизни.

Еще одна тягостная ситуация для женщины - когда она "вторая". Например, вторая жена, вторая подруга. Даже если она не "отбила" любимого у другой, а познакомилась с ним, когда он уже развелся с первой женой или расстался с прежней подругой, - все равно ей придется пережить немало неприятных минут - она, сама того не желая, станет объектом для сравнения с предшественницей. Вам это знакомо?

Еще хуже - когда родственники или друзья "капают" вашему мужу (бой-френду) на мозги, говоря, что он совершил ошибку, расставшись с бывшей женой, и советуют наладить с ней отношения.

В этом случае многое зависит от ваших взаимоотношений с мужем (поклонником) и его личностных качеств. Если он человек разумный, самостоятельный, имеющий собственное мнение, то критически отнесется к советам таких "доброжелателей". Он и сам не слепой. К тому же чувства к "бывшей" давно остыли.

Но порой мужчина поддается стороннему влиянию, хотя давно расстался с бывшей женой и много лет не поддерживал с нею отношений.

Если мужчина не самостоятелен в своих решениях, поступках, если он легко подпадает под чужое влияние, руководствуется мнением окружающих, то это свидетельство незрелости личности или ее аномалии. Женщине позволительно быть внушаемой, мужчине - нет. Такой спутник жизни ненадежен. С другой стороны, это его качество можно использовать в своих целях. Если муж управляем, то лучше, чтобы им управляли вы, а не другие.

Свекровь - самая главная соперница в борьбе за влияние на вашего мужа. Сколько вреда причиняют эти "умудренные жизненным опытом" женщины, вмешиваясь в семейную жизнь сыновей! Вся беда в том, что бороться со свекровью обычными методами невозможно. Если вы будете с ней в конфронтации, то это неизбежно отразится на ваших взаимоотношениях с супругом. Какой бы она ни была - она его мать. И это навсегда. "Тянуть одеяло на свою сторону", пытаясь объяснить мужу, что его мать такая-сякая, - не стоит. Можно использовать другие способы. В следующей книге этой серии "Психология брака" вы узнаете, как нейтрализовать свекровь, чтобы она не вредила вашим отношениям, а стала вашей союзницей. Это не так уж и сложно.

В жизни нередко бывает, что, борясь за влияние на сына, его мать использует всевозможные, в том числе и недозволенные приемы. К бывшей снохе она может не питать теплых чувств и даже быть виновницей семейных раздоров сына с прежней супругой и их разрыва, но когда в жизни сына появляется другая женщина, экс-свекровь вдруг "прозревает" и усиленно создает иллюзию, что его развод был ошибкой. Или она начинает шантажировать сына ребенком от предыдущего брака, напоминая ему об отцовском долге. Почему-то раньше она не вспоминала о внуках и не напоминала сыну о детях, теперь же тычет его носом - дескать, ты виноват, бросил детей и должен загладить свою вину.

"Оксанка была хорошей парой Володе, - говорила свекровь своей второй невестке Зое. - Жаль, он сам ее бросил. Молодой был, глупый, увлекался женщинами. А она - домовитая, хозяйственная и характер у нее спокойный. Да и дочка у них подрастает. Разве можно бросать своего ребенка."

Раньше Володя был плохим отцом, но когда он оставил семью, ему было всего двадцать лет - возраст, когда молодые мужчины (в отличие от женщин-ровесниц) порой не осознают ответственности, которую возлагает на них отцовство.

Бывает и так, что, став отцом в юном, возрасте, мужчина не испытывает нежных чувств к ребенку; плач младенца, необходимость уделять ему много внимания и времени раздражают. У многих мужчин даже более старшего возраста отцовские чувства и привязанность к ребенку возникают гораздо позже, например, когда с ним уже можно играть, разговаривать, когда это уже маленький человечек. А по прошествии времени отцовские чувства могут стать достаточно сильными.

Так что Володя в юные годы еще в полной мере не осознавал, что стал отцом, а познакомившись с дочерью, понял, что она - плоть от плоти его и дорога ему. Вполне возможно, задаривал он ее подарками, чтобы загладить чувство вины, а не для того чтобы "подкупить" ее. Не стоит ревновать мужа к детям от первого брака. Отец - такой же родитель, как и мать. Расставшись с женой, он не расстается с детьми. И самое оптимальное - наладить с ними отношения. Тогда вы будете избавлены от семейных сцен. Принимать детей мужа от предыдущего брака у себя дома порой обременительно, однако это оптимальный путь завоевать уважение мужа. К тому же тогда он не будет ходить к бывшей супруге (нередки случаи, когда мужчина имеет интимные отношения с обеими женами и фактически живет на две семьи).

Если вы перетянете его детей на свою территорию, то тем самым "оттянете" мужа от экс-супруги. Если вы вместе с его и своими детьми будете гулять, ходить в зоопарк, в цирк, на детские спектакли, то не усложните, а облегчите себе жизнь - ваш муж будет с вами, а не с бывшей женой. Самое главное - не ревновать его к детям от предыдущего брака, не сравнивать, кого он больше любит - ваших общих детей или рожденных в первом браке. Разве может родитель сказать, кого из детей он больше любит?!

Есть старая притча: "На руках десять пальцев. Отрежьте тот, который не любите". Все пальцы нужны, не так ли? Ни одного не хочется лишиться, хотя их целых десять.

Не стоит ревновать супруга и к бывшей жене. Но дети - это одно, а жена - совсем другое.

Один мужчина сказал мне: "Любят детей от любимой женщины" (кстати, такое мнение я слышала от многих). Это не всегда так. Порой бывает, что мужчина ненавидит жену, но любит детей. Но у некоторых мужчин даже чувства к детям охладевают, когда они оставляют жену. Формально мужчина исполняет отцовские обязанности (обычно стараясь компенсировать недостаток внимания материально или всего лишь выплатой алиментов), но больше для того, чтобы не испытывать чувства вины. Бросить не только жену, но и детей - недостойно для мужчины. Однако немало таких, кто после развода почти не видится (или совсем не видится) с детьми. Так что вышеприведенное мнение мужчин имеет под собой основания.

И все же это ненормально, если отец забывает своих детей и равнодушен к их дальнейшей судьбе. Я бы советовала вам настороженно относиться к таким мужчинам. Хотя многие жены довольны, когда супруг вообще не видятся ни сбывшей женой, ни с детьми от предыдущего брака, - радоваться тут нечему. Точно так же муж может поступить и с новой женой, и с их общим ребенком. Это дефект нравственного чувства. Разлюбить детей невозможно. Родительская любовь иррациональна, детей любят не за то, что они плохие или хорошие ("плохих" любят ничуть не меньше). Это любовь не только на психологическом, но даже на биологическом уровне.

Для того чтобы упорядочить взаимоотношения с мужем, лучше всего сразу договориться: "Я не против того, чтобы ты виделся с детьми. Пусть приходят к нам. Если ты захочешь, мы можем вместе с ними проводить какое-то время, возить их куда-нибудь. Но я против того, чтобы у тебя были какие-то отношения с бывшей женой. Знай: если мне станет известно, что ты опять с нею близок, мириться с этим я не стану".

Даже если ваш супруг и будет время от времени поддерживать с ней интимные отношения, то обставит все так, чтобы вы об этом не узнали. Самое оптимальное - не знать о неверности мужа. Меньше знаешь - спокойнее живешь.

Очень неприятна ситуация, когда с предшественницей вас сравнивает муж (любовник). Подобное может быть свидетельством недостатка такта, плохого воспитания, "толстокожести", отсутствия чуткости, неспособности понять последствия своих слов и поступков. Или это - желание вас уколоть, ткнуть носом в ваши "недостатки" путем сравнения не в вашу пользу. Или ваш мужчина недостаточно умен, чтобы понять недопустимость подобных сравнений, и полагает, что если он будет говорить о положительных качествах своей "бывшей", то это поможет вам "исправиться" и "соответствовать" его требованиям. В любом случае такое поведение недостойно мужчины.

Что делать, если ваш муж (поклонник) сравнивает вас с предшественницей, причем эти сравнения не в вашу пользу?

Лучше всего с самого начала поговорить с ним и поставить все точки над i: "Прошлое - это прошлое. Ты не будешь вспоминать своих бывших женщин, а я - своих бывших мужчин". Вполне возможно, этого окажется достаточно, потому что даже упоминание о "бывших мужчинах" подруги жизни крайне болезненно для мужского самолюбия. Впредь он постарается оградить собственное самолюбие от подобных уколов, дабы сохранить душевный покой.

Но если это не помогло, и он по-прежнему при каждом удобном случае вспоминает вашу предшественницу, можно сказать: "Что же ты не ужился с такой замечательной женой?" или "Почему же ты на ней не женился, раз она кладезь достоинств?" Быть может, он поймет и больше не повторит свою ошибку. Но будьте готовы к тому, что он вам ответит что-нибудь вроде: "Молодой был, неопытный" . Кстати, это свидетельство небольшого ума. Сравнения теперешней подруги жизни с предыдущими - это и следствие комплексов, стремления самоутвердиться, придать себе вес, более выигрышно выглядеть.

Если ваших слов оказалось недостаточно, то можно решиться и на более жесткие меры по принципу: раз ты вспоминаешь свою "бывшую", то и я не буду щадить твоего самолюбия. Как только он что-то скажет о вашей предшественнице, тут же парируйте: "А вот мой бывший (муж, поклонник, любовник)..." - и далее приведите какие-то качества, которыми ваш теперешний партнер не обладает. Если он еще раз ее вспомнит - тут же ответьте в том же духе.

Нескольких таких ударов по его самолюбию будет вполне достаточно. Если даже у вас до него не было поклонника, ничто не мешает вам его придумать. Не называйте имени, говорите общими фразами. Мужчины очень не любят сравнений с другими, в чем-либо их превосходящими. Самолюбие - самое уязвимое место сильного пола.

Ваши отношения с мужчиной должны быть на равных. Человек не имеет права заставлять другого человека измениться ему в угоду. Тем более что сам он далеко не идеален. Если он хочет изменить что-то в межличностных отношениях - ради Бога! Но пусть начнет с себя. Вся беда в том, что все хотят, чтобы изменялись другие, однако не хотят меняться сами.

Ваш муж (поклонник) сам выбрал вас, не так ли? Следовательно, должен принимать такой, какая вы есть, со всеми вашими достоинствами и недостатками. Равно как и вы должны принимать его таким, какой он есть. Только так можно построить равноправные партнерские отношения.

Родители мужа зачастую бывают необъективны. Крах первого брака сына вынуждает их настороженно относиться к любой женщине, появляющейся в жизни их чада, они боятся повторения. Конечно, они не хотят, чтобы сын менял жен как перчатки.

Первое время родители пребывают в некоторой растерянности и не могут понять, с кем у сына отношения были лучше - с бывшей женой или с новой. При этом в оценке качеств обеих женщин они пользуются собственными критериями. Например, свекровь считает главным предназначением жены - создавать семейный уют, быть хорошей хозяйкой, растить здоровых детей, холить и лелеять ее сына. А свекор может полагать, что сноха должна содействовать служебному росту сына. Или кто-то из родителей (или оба) считают, что она должна быть под стать сыну - иметь такое же образование, достичь профессиональных высот, хорошо зарабатывать (чтобы не слишком утруждать их сына материальным обеспечением семьи).

Если прежняя невестка обладала чертами, которые импонировали родителям вашего мужа, то, разумеется, они оценивают ее выше, чем вас. Если его мать хотела, чтобы сноха фактически была работающей домохозяйкой, и прежняя супруга вашего мужа была именно такой, а вы женщина честолюбивая и хотите сделать карьеру, то даже если вы будете семи пядей во лбу, достигнете невиданных социальных высот - свекровь будет зудеть, что вы плохая хозяйка, запустили дом, забросили ее сына, а вот его первая жена... Если вы создали для своего мужа семейный оазис, любите его и пылинки с него сдуваете, то, даже если он счастлив и доволен своим браком, свекровь, желающая видеть сноху деловой дамой, будет ворчать, что у вас совсем нет честолюбия, а вот бывшая сноха умела и заработать, и дом содержала в порядке.

Обычно матери внушают свое видение всего сущего и навязывают свое мнение. "Ценные указания" и постоянное вмешательство в его жизнь порой мужчине так надоедают, что он выбирает вторую жену в соответствии с собственным вкусом. Естественно, матери это не нравится, и она винит во всем новую сноху. У матери свои критерии, свои цели в жизни, она намечает цель и для своего сына, а у него могут быть иные предпочтения. Мать не хочет понять, что взрослый сын уже сам в состоянии решать, как ему жить, и что ему нужна женщина, которая будет его любить, а не подвигать на какие-то свершения.

Если вы чувствуете определенную предвзятость со стороны родителей мужа, это может быть обусловлено тем, что они испытывают вину перед прежней невесткой, с которой их, возможно, связывает и привычка, и даже привязанность, а также любовь к внукам. Из-за любви к внукам они будут вынуждены общаться с бывшей невесткой, даже если прежде терпеть ее не могли. От нее зависит позволить или не позволить им видеться с внуками; она может настраивать своих детей против родителей отца, если те не будут к ней лояльны. Поэтому нередко бывает так, что, когда сын был женат, его родители не ладили со снохой, а когда развелся, вынуждены, скрепя сердце, ладить с ней ради внуков.

Когда у сына появляется другая женщина или он женится повторно, родители оказываются меж двух огней. То, что бывший муж женился снова или обзавелся дамой сердца, - дело житейское, и экс-супруга сознает, что не может существенно повлиять на ситуацию, единственное, чем она может "насолить", - это препятствовать бывшему мужу общаться с детьми. А на бывшую свекровь и свекра она порой переносит свою злость, которую не хочет показать бывшему мужу (самолюбие не позволяет). Вот и вынуждены свекор со свекровью врать про вас, что вы такая-сякая, они, дескать, были против нового брака сына, но разве запретишь...

Пока в новой семье сына не появится ребенок, сердца бабушки и дедушки там, где внуки. Ведь известно, что к внукам относятся порой более трепетно, чем к собственным детям. Да и бывшая сноха становится другой. Скандалить ей уже не с кем, муж сам по себе, а свекровь, с которой она раньше враждовала, теперь старается ее умаслить. В итоге отношения после развода налаживаются. Или бывшая супруга заинтересована в свекре и свекрови, например, они помогают ей материально или соглашаются взять внуков к себе на вечер, на неделю. Так что у них получается взаимовыгодное общение - бабушка с дедушкой имеют возможность видеться с любимыми внуками, а сноха имеет определенные преимущества.

В этом многоугольнике нет места для новой подруги сына. К ней родителям еще придется привыкать, их еще ничто не связывает. Поэтому, если вы состоите в браке недавно и пока у вас нет детей, не судите родителей мужа слишком строго. Их предвзятое отношение к вам - вынужденное. Со временем вы сумеете завоевать их расположение. Да и бывшая жена вашего супруга примирится с тем, что он женат, и не будет ревниво выспрашивать у экс-свекрови, какая вы. Но бывает так, что со свекровью трудно построить отношения и первой, и второй снохе.

Свекрови, как известно, вообще не угодишь. То, что является достоинством у одной снохи, становится недостатком у другой. С прежней снохой она, вполне возможно, жила "на ножах", а после развода вздохнула с облегчением - наконец-то ее любимый сын снова принадлежит ей и уже не нужно делить его с ненавистной невесткой. Но не тут-то было - вдруг появляется другая! И опять любимого сына приходится делить с его новой женой!

Друзья и родственники руководствуются не столь эгоистичными соображениями, и все же их оценки порой пристрастны. Вашу предшественницу они, вполне возможно, недолюбливали, критиковали, намекали вашему мужу (бой-френду), что она ему не пара. А когда он с ней расстался, поддержали его в этом решении: "Ты поступил правильно!" Но как только у него появилась другая женщина, их мнение о "бывшей" вдруг кардинально изменилось.

В таком положении наверняка приходилось оказываться многим женщинам. Бывшая супруга может быть, говоря словами Виталия, "стервой из стервей", но когда она уходит, родственники, друзья мужа вдруг резко меняют к ней отношение и приписывают ей достоинства, которыми та вовсе не обладала.

Предшественница нередко идеализируется окружением вашего мужа (бой-френда). Она - уже прошлое, а потому опасности не представляет. Это первая причина того, что сравнение с "бывшей" всегда не в вашу пользу. К вам, поскольку вы рядом, его родственники и друзья относятся с преувеличенным вниманием, причем предпочитают выискивать недостатки, чем замечать достоинства. Стоит вам совершить промах - вас непременно ткнут в него носом, как бы между прочим заметив, что предшественница таких промахов не совершала. Может быть, она совершала другие, но это не принимается во внимание.

Вторая причина сравнения с предшественницей не в вашу пользу состоит в том, что люди забывают плохое и помнят только хорошее, как часто бывает, когда дело касается прошлого.

Третья причина - о ее мнимых достоинствах (или преувеличивая имеющиеся), опуская ее недостатки, говорят намеренно, чтобы сделать вам больно. Увы - люди злы, мои милые читательницы! Порой непонятно - ну какая человеку выгода от того, что он расстроит другого, доведет до слез или того хуже - до депрессии (как в случае с Наташей). Зачем говорить неприятные вещи? Причем их любят говорить именно наиболее близкие люди, а те, чье мнение вас не волнует, - ведут себя корректно. Парадокс? Да, пожалуй.

Подоплекой этого нередко является банальная зависть. Если вы моложе, красивее, умнее, вам скажут, что ваша предшественница хорошо пекла черничный пирог или мариновала помидоры. У вас может быть бездна достоинств, а в "бывшей" непременно найдут то, чего нет у вас, и представят так, будто это невесть как важно.

Казалось бы - им-то что с того, что в вашей предшественнице было то, чего нет в вас? Завистливые люди таким образом самоутверждаются.

Стремление обидеть, унизить, причинить другому человеку боль - свойственно людям, имеющим комплекс неполноценности (зависть - всегда следствие комплексов и аномалии личности), о котором сами они не подозревают, отыгрываясь на других, чтобы тем самым возвыситься над этим человеком (в собственных глазах и перед другими людьми). Если у самой женщины нет никаких достоинств, которыми она могла бы похвастаться, она избирает такой способ самоутвердиться, унижая и обижая других, указывая на их недостатки. К примеру, знакомой (родственнице) вашего мужа (поклонника) непонятно, что же есть в вас такого, что позволило вам занять место "бывшей", что нашел в вас ваш супруг (бой-френд). Вместо того, чтобы дать самый правильный ответ на этот вопрос: потому что ваш муж (поклонник) любит вас, - она пытается обидеть, унизить вас, потому что завидует вам.

Четвертая причина - в том, что окружающие, знакомые с вашей предшественницей, сравнивают вас с ней, а не ее с вами. Она первая, а вы - вторая и уже поэтому вы как бы в ее тени, и она невольно становится чуть ли не эталоном. Ваших достоинств могут и не заметить (или не отметить), но недостатки заметят непременно. Ваша предшественница может быть отнюдь не образцом для подражания, однако ее-то не с кем было сравнивать!

Что в таких случаях делать? А ничего. Просто не обращать внимания, руководствуясь тем, что вы теперь узнали. Если вы поймете подоплеку их отношения и предвзятости, вам будет гораздо проще жить. Переубеждать родственников и знакомых мужа, что вы ничем не хуже предшественницы и тоже достойны любви и уважения, - бесполезное занятие. Не тратьте на это время и нервы.

Даже если вы многое знаете о недостатках бывшей жены (подруги) вашего спутника жизни, не стоит вступать в дискуссию, кто из вас лучше. Ничего вы не докажете - те, кто ее знали, уже уверовали, что та лучше. Ну и Бог с ними!

Может быть, со временем они перестанут напоминать вам о "бывшей". А если не перестанут (бывает, что и двадцать лет спустя свекровь ностальгически вспоминает, какой покладистой была первая невестка, как хорошо готовила и какой у нее был замечательный характер) - то просто не обращайте внимания на это брюзжание. Выслушайте, не раздражаясь и не пререкаясь, и тут же выбросите ее слова из головы. Поступайте так, как считаете нужным, не обращая внимания на ее советы следовать примеру "бывшей". Хоть наизнанку вывернитесь, но все равно не "переплюнете" ее, потому что она - первая, а вы - вторая. Людей старшего возраста невозможно переубедить (дальше вы узнаете - почему). Так что поберегите свою нервную систему.

Родственники вашего мужа, особенно если их много, тоже могут попортить вам немало крови. Тетушки и дядюшки, двоюродные и троюродные сестры и прочая родня - "седьмая вода на киселе" будут с удовольствием смаковать подробности прежнего брака вашего супруга и сравнивать вас с его бывшей женой. В своих оценках они порой откровенны, категоричны и бестактны. Незамужние и разведенные тетушки и кузины - сущее наказание. Они любопытны, во все суют свой нос и страшно любят посплетничать. Одна радость - с родственниками вам не так часто приходится общаться. Но семейные торжества, на которых собирается вся родня, могут стать для вас тяжелым испытанием.

И уж совсем тяжелый случай, если знакомые и родственники вашего супруга (поклонника) считают своим долгом "открыть ему глаза". Например, они просвещают его, чего он лишился, расставшись с бывшей женой (подругой), кого на кого "променял". Дескать, та была гораздо лучше, а вы во всех отношениях - кандидатура недостойная. Или они уверены, что он в вас влюблен, ослеплен своей любовью, у него шоры на глазах и он не видит ваших недостатков, которые очевидны для всех, кроме него, не может объективно оценить вас и вашу предшественницу, и поэтому они считают своим долгом вмешаться, чтобы он не совершил "роковой ошибки".

Причины, почему люди так поступают, - приведены выше.

Одолеть родню мужа не проблема. Выдержка, хладнокровие, шутки в ответ на их замечания, оценки и выпады - и вся эта команда не будет представлять для вас опасности.

Вам вовсе не обязательно завоевывать их расположение - на всех не угодишь. Но если вы сможете изображать лояльность, не будете перечить и терпеливо выслушаете весь набор сплетен, домыслов и ехидных подковырок - то волей-неволей им придется отметить хотя бы ваш покладистый характер. А это уже хорошо.

Порой люди рассказывают вам о предшественнице не из каких-либо корыстных побуждений. Они искренне убеждены, что если вы будете знать все ее достоинства и недостатки, то сумеете избежать ошибок во взаимоотношениях с мужем (возлюбленным), ведь с той он расстался, значит, если вы учтете ее негативный опыт, то сумеете удержать любимого. Это они так думают. И потому дают вам советы, как себя вести, как поступать. На самом деле вы совершенно не нуждаетесь в их советах, а эти сравнения вас раздражают.

Помните такое высказывание: "У нас страна советов"? Именно так и есть. Ни в одной цивилизованной стране люди не лезут со своими советами к другим - каждый оберегает свой душевный покой. Права личности там обозначены не только в конституции. Как личность вы имеете полное право распоряжаться собой и своей жизнью так, как вам того захочется, но таков уж менталитет наших сограждан - непрошеные советчики всегда находятся. Причем сами "доброхоты" порой доброго слова не стоят. Но они почему-то уверены, что имеют право учить кого-то жизни! Порой вам хочется сказать: "Да на себя-то посмотри! Если ты такая умная, что ж своего мужа не удержала?" Вашу добровольную советчицу бросил муж (или напропалую изменял ей), а она учит вас, как удержать супруга или наставить его на путь истинный! Каково?!

Императивные советы раздражают. Всем известно: советы легко давать, но трудно им следовать.

Психиатры тоже дают советы - такова наша работа, но, даже будучи профессионалами, мы осторожны в своих рекомендациях, всегда исходим из знания личности человека и его взаимоотношений с другими людьми. Да и то наши советы не императивны (если это не касается приема лекарств, но тут, понятное дело, не советы, а медицинские назначения - это разные вещи). Общаясь с пациентами и с вами, дорогие читатели, я неизменно повторяю: можете последовать совету, но можете избрать и свой путь, исходя из того, к чему лежит душа. Приводя истории своих пациентов, я не говорю - "делайте, как она", а - "учтите чужой опыт, примерьте на себя и сделайте выводы". То есть вы не пассивный исполнитель, а активный участник, который творчески подходит к процессу, осмысливая свою жизнь, обнаруживая ошибки и решая, каким образом устранить проблему.

Порой меня поражает, насколько слепо некоторые женщины следуют советам других людей. "Почему вы так поступили?" - спрашиваю я свою пациентку. "Мне подруга посоветовала", - отвечает она (или мама, или свекровь, или коллега, или соседка, или родственница, или "баба Маня из пятой квартиры"). Она что - несмышленый ребенок? Неспособна жить своим умом? Нет - взрослая женщина на третьем, четвертом, а то и пятом десятке. Так почему же нужно доверять чужим советам, чужому мнению?! Разве эти люди лучше знают вашу жизнь, ваши взаимоотношения с мужем, чем вы сами? Почему стоит доверять им и не доверять себе?

Эта преамбула - основа для построения взаимоотношений с навязчивыми советчиками, "ценные указания" которых вам вовсе не нужны.

Кто бы что бы вам ни говорил, что бы ни советовал, относитесь к этому критически. Для того, чтобы давать грамотные, конструктивные рекомендации, нужно быть профессионалом - психиатром или психологом. Это единственная категория людей, к советам которых можно прислушиваться. Все остальные - дилетанты, зачастую не знающие даже азов психологии, ни возраст, ни их личный опыт не дает им права учить других людей. Кто сказал, что с возрастом человек умнеет? Да, он приобретает определенный личный опыт. Повторю: личный! Дающий советы человек строил отношения со своим супругом и с другими людьми сообразно с собственными личностными особенностями, собственными представлениями и целями в жизни. Так что на своем опыте пусть учится сам (сама), но не учит других. Потому что все люди разные и отношения строят по-разному. С возрастом человек не становится психологом, он всего лишь становится старше. И не всегда мудрее.

Быть может, моя мысль покажется вам крамольной, но я профессионал и с уверенностью могу сказать: с определенного возраста человек не умнеет, а утрачивает многие ранее свойственные ему положительные качества. Я вообще не советовала бы вам прислушиваться к мнению людей, которые значительно старше вас. Пожилые люди порой эгоистичны и неумны - не в смысле интеллекта и эрудиции (хотя при атеросклерозе, гипертонической болезни и многих других заболеваниях страдает и эта сфера), а в смысле ориентировки в жизненных ситуациях, даже если в молодости были умнее. Почему? А потому что они живут по меркам своего времени. У них иные представления о цели в жизни, о нормах поведения и морали, да и о многом другом.

Пожилые люди, как правило, плохо ориентируются в быстро меняющейся ситуации, консервативны, ригидны (что означает упрямство, зацикленность на своем мнении, своих представлениях). Они навязывают свои устаревшие взгляды молодым, не понимая, что сейчас иное время и их мировоззрение уже неприемлемо. Даже разница в возрасте в десять лет дает существенное различие в мировоззрении. А тем более в наше время. Вспомните - десять лет назад мы были совсем другими. Молодые смогли быстро перестроиться, а пожилые остались все такими же ригидными.

С возрастом характер человека меняется, чаще все-то не в лучшую сторону. Сосудистые заболевания сейчас "помолодели". Уже на пятом десятке у многих людей есть проявления гипертонической болезни, а у некоторых - атеросклероза, хотя сам человек может об этом не знать. Сосудистые заболевания сопровождаются психическими нарушениями, так как уже не осуществляется полноценное питание мозга. С некоторой натяжкой можно даже сказать, что немолодой возраст - это психиатрический диагноз.

Тем не менее пожилые люди обожают поучать молодых и руководить их жизнью. Некритичность к себе - это тоже одно из следствий изменений сосудистых процессов в головном мозге и возрастных изменений характера.

Если родственники вашего мужа вмешиваются в вашу жизнь - относитесь к их советам с большой поправкой, принимая во внимание все вышесказанное.

Друзья мужа порой становятся настоящими врагами жены. Обе враждующие стороны испытывают ревность. Будучи женой, вы претендуете на все (или почти все) время и внимание своего супруга. Друзья тоже. После развода с его первой женой они уже привыкли к его холостяцкому статусу. Когда он женится снова, друзья-приятели по-прежнему желают, чтобы он принимал участие в "мальчишниках", посиделках за рюмкой, походах в баню и на футбол-хоккей, рыбалку-охоту и прочих мужских развлечениях.

И вы, и друзья вашего мужа, заставляете его "разрываться" между вами. Его приятели, раздосадованные новым браком, могут оказывать давление на вашего мужа: "Старик, что ты держишься за бабью юбку! Раньше ты таким не был!" Или они напоминают ему, что, будучи женат в первый раз, он был компанейским парнем, а сейчас вдруг "откололся" от компании. Поскольку его статус изменился (был разведен, теперь снова женат), то неучастие в чисто мужских развлечениях они связывают с вами и переносят свое недовольство на вас, хотя, быть может, ваш супруг уже устал от безалаберной холостяцкой жизни и хочет спокойного времяпрепровождения в кругу семьи.

Приятели и друзья мужа могут быть непредсказуемы в своих действиях, сравнениях и мнении. Например, вы во всех отношениях замечательная женщина, а приятель вашего мужа скажет: "А у твоей бывшей половины ножки - закачаешься!" или "Фигурка у твоей "бывшей" лучше". При чем здесь ножки или фигура в целом, когда речь идет о браке, женщинам понять, видимо, не дано. Но для сильного пола такие критерии имеют большое значение.

Любому мужчине очень важно, как его подругу оценивают друзья и другие представители сильного пола. Если лучший друг скривится: "Парень, ну и лахудру ты подцепил! " - то отношение мужчины к женщине может резко измениться в худшую сторону. И наоборот. Если друг, прищелкнув языком, скажет: "Классная баба!" - то ее акции резко подскочат вверх.

Так что в отношении друзей мужа ваша тактика должна быть иной. Ехидные подколки его родни и неприятные для вас сравнения с предшественницей нужно просто оставлять без внимания, а с его приятелями нельзя пускать дело на самотек. Их благосклонность вам придется завоевывать. И здесь вам не помешает знание мужской психологии. В этой серии вышла книга " Заставь его влюбиться!" - из нее вы узнаете многие секреты мужской психологии. В данном случае ваша задача - не влюбить в себя, а понравиться друзьям вашего мужа, но общий принцип примерно тот же - не терять выдержки и чувства юмора.

Мужчины очень ценят остроумных женщин. И вместе с тем терпеть не могут обидчивых. Если вы будете дуться в ответ на их шуточки, болезненные для вашего самолюбия, они решат, что у вас нет чувства юмора, и тем самым поставят вам диагноз: "Зануда". Если хотя бы раз кто-то выскажется о вас плохо, а тем более даст обидное прозвище, то оно прилипнет к вам намертво.

Пусть они вас подкалывают, сравнивают с вашей предшественницей или даже поют ей дифирамбы. А вы подготовьтесь заранее (в идеале - уже к первой встрече с ними), запаситесь свежими анекдотами, шутками, остротами, афоризмами и вставляйте их к месту. (Не случайно здесь приведено много афоризмов и анекдотов - они могут вам помочь адаптироваться в любой компании. Запомните хотя бы некоторые смешные высказывания умных людей, и мужчины сочтут вас очень остроумной и эрудированной дамой, приятной во всех отношениях.)

Если вам удастся рассмешить друзей мужа - считайте, что вы выиграли первый раунд этого незримого поединка.

А в целом тактика должна быть такова. Абстрагируйтесь от факта, что эти люди - друзья вашего мужа, которые претендуют на его внимание. Расценивайте их как людей, расположение которых вам во что бы то ни стало необходимо завоевать. Пустите в ход все ваше обаяние и женские чары. Можете даже незаметно от мужа (бой-френда) немного пококетничать с одним из них (или с парочкой) - тот будет польщен.

Ни в коем случае не вмешивайтесь в их разговор (можно лишь небрежно обронить остроумную фразу и ждать их реакции), не устраивайте театр одного актера, стремясь рассказать о себе как можно больше. Мужчины считают женщин очень болтливыми и расценивают это как большой недостаток (хотя сами болтают ничуть не меньше, а то и больше). Самая интересная тема для мужчины - он сам. Поэтому, оказавшись наедине с кем-нибудь из друзей мужа, спросите своего собеседника о нем самом, его интересах, увлечениях, работе. Если он что-то спросит о вас, кратко ответьте и опять направляйте разговор в нужное русло (то есть о вашем собеседнике). Изо всех сил делайте вид, будто все, что он вам говорит, - до ужаса интересно, кивайте, поддакивайте, восхищайтесь, давая понять собеседнику, что считаете его очень привлекательным и умным человеком.

Запомните мудрую истину: путь к сердцу мужчины лежит через умение слушать.

Очаровать всех мужчин одновременно сложно. Непременно найдется хоть один закомплексованный или с сексуальными проблемами (а говорить плохо о женщинах свойственно именно таким мужчинам), который потом нелестно отзовется о вас. Поэтому лучше очаровывать их поодиночке и поочередно, улучая момент, когда можно отделить одного от остальной компании. Если вы изобразите искреннюю заинтересованность его персоной, считайте, что у вас одним врагом меньше.

Ревности мужа (бой-френда) не бойтесь - если он хорошо знает своего друга, то доверяет ему и не ждет подвоха. Но и вы держитесь в рамках - только дружеские отношения и не больше!

Если потом хотя бы один скажет: "Отличная баба!", "Умна!" или "С ней не соскучишься", - значит, вы выиграли все три раунда. Остальные друзья вашего мужа, скорее всего, присоединятся к этой оценке (мужчинам свойственно "стадное" чувство - оценка одного подчас влияет на мнение других членов компании).

После этого друзья мужа уже никогда не будут сравнивать вас с предшественницей, а если будут, то только в вашу пользу.

Многие женщины ревнуют мужа к его подругам или к одной из них. Например, у него есть подруга еще со школьных лет или сокурсница, с которой он созванивается чуть ли не каждый день, встречается, бывает у нее дома, в курсе всех ее проблем. Он говорит, что они просто друзья, а вы не верите, что мужчина и женщина просто могут дружить, и периодически устраиваете ему сцены. А если ваш супруг (бой-френд) предпочитает встречаться со своей подругой без вас, то это еще больше усиливает ваши подозрения.

Многим женщинам непонятны чересчур, на их взгляд, близкие отношения мужа с какой-то женщиной. Как и Марина, они подозревают тут нечто большее, чем дружбу, и изводят себя и супруга ревнивыми подозрениями.

Чаще всего такие подозрения безосновательны. Если мужчина и женщина любовники, между ними всегда существует особая интимность, которую жена, обладающая интуицией, легко уловит.

Скрыть незримую связь, если мужчина и женщина близки, от окружающих очень сложно. Такая близость проявляется в нечаянно брошенных или чересчур долгих взглядах друг на друга, многозначительности взглядов и слов, в стремлении чаще оставаться наедине, пользуясь для этого любой возможностью. Даже в большой компании им хочется хотя бы на минутку остаться вдвоем и перекинуться парой слов, которые посторонним могут показаться вполне невинными, но для них самих значимы. Или сказать друг другу нежные слова, чтобы никто не услышал. Как любящая мать хочет постоянно прикасаться к своему ребенку, так и любовники пользуются любой возможностью прикоснуться друг к другу, даже взглядами. Если вокруг много людей и у них нет возможности подойти друг к другу (например, ради конспирации), они издалека посматривают друг на друга. Меняется тембр их голоса, когда они обращаются друг к другу, даже если говорят о вполне невинных вещах. В любом прикосновении тоже ощущаются "интимные интонации".

Истинной женщине порой достаточно одного взгляда на мужчину и женщину, даже если те стоят в разных углах комнаты, чтобы понять, что они любовники. Как бы тщательно они ни конспирировались, незримую ниточку, которая их связывает, скрыть невозможно.

По тому, как разговаривают мужчина и женщина, всегда можно определить, любовники они или друзья. Существует так называемый язык жестов. Пусть словами любовники не выражают своих чувств (хотя интонации их порой выдают), но язык жестов говорит о том, что они близки. В этой серии выйдет книга, посвященная языку жестов, - как заинтересовать мужчину, как определить, заинтересован ли он вами, как передать на языке жестов свое отношение (все это воспринимается на бессознательном уровне). Прочтите ее и вы сразу поймете, является ли подруга вашего мужа (поклонника) просто подругой или они - давние любовники. Заодно и сами научитесь без слов выражать свою заинтересованность (все нормальные мужчины, даже не будучи теоретически подкованными, умеют воспринимать язык жестов).

Могут ли дружить мужчина и женщина? - об этом меня спрашивают многие. Отвечу: могут. Чаще всего дружеские отношения сохраняются после любовной связи.

Причем бывшие любовники уже никогда не вернутся к интиму - что прошло, то прошло; если отношения перешли на стадию дружбы, то назад возврата уже нет.

Может быть и другой вариант - мужчина и женщина никогда не были любовниками. Причем один из них когда-то питал к другому более нежные чувства (чаще всего это мужчина), а второй на них не ответил. Например, у женщины есть другой, а этот мужчина в нее влюблен тайно или не скрывает своих чувств. В ответ на его признания она говорит: "Я очень хорошо к тебе отношусь, но люблю другого. Давай останемся просто друзьями". Он либо уходит, если самолюбив, либо остается, надеясь, что со временем их отношения изменятся.

Если дружеские отношения длятся годами, чувства мужчины постепенно притупляются. Он уже не испытывает влечения и любви, но не хочет потерять женщину, которая стала ему дорога: например, у них общие взгляды или он высоко ценит ее как личность, как верного друга и единомышленницу; он доверяет ей свои тайны и сам является поверенным ее тайн. Да и просто привык ощущать ее частью своей жизни, постоянной собеседницей и наперсницей. Психологический аспект отношений для мужчин не менее важен, чем сексуальный.

Дружить с мужчиной проще, чем любить его. Друг не претендует на полное обладание. С любимым частенько ссорятся, с другом - редко. Поэтому дружеские отношения более прочны и более длительны, чем любовные.

Чем дольше мужчина и женщина дружат, тем меньше шансов, что они когда-либо станут любовниками. Отношения уже переходят в иной регистр, и через это трудно перешагнуть, чтобы оказаться в одной постели. Да и сексуальное влечение к подруге у мужчины со временем притупляется, даже если когда-то он ее страстно любил и желал. Теперь он не хочет ее терять, но уже как друга.

Так что не ревнуйте, милые женщины, если у вашего мужа (поклонника) в давних друзьях числится особа женского пола. Чем дольше они знакомы, тем менее она для вас опасна.

Я знаю очень много случаев дружбы между мужчиной и женщиной, которой их супругам вовсе не нужно опасаться, - никакого интима между такими друзьями нет. Или никогда не было, или все давно в прошлом.

У меня тоже много друзей-мужчин. Но самый преданный ДРУГ У меня один. Дружим мы уже почти три десятка лет. Сергею я могу позвонить в два часа ночи, будучи "в растрепанных чувствах ", и мы проговорим два часа, хотя ему с утра на работу, а он - генеральный директор солидной фирмы. Притом, что Серега - очень сексапильный мужик. Любовниц - немеряно. Перед его обаянием трудно устоять (правда, мне это удалось, может быть, потому мы и остались друзьями).

Муж никогда не ревновал меня к Сергею. Будучи умным человеком и хорошо зная меня, он прекрасно понимает, что если бы у нас когда-либо были близкие отношения, я не стала бы делать из него друга семьи. Мой муж Валера и мой друг Серега замечательно уживаются. Они друзья. Сергей часто бывает у нас, обожает нашу дочку и мечтает стать ее крестным отцом. Кстати, до рождения моей дочери он не хотел иметь детей, а когда я родила, примчался одним из первых на нее посмотреть. И сейчас относится к ней почти по-отцовски. Если, не дай Бог, с нами что-то случится, он ее никогда не оставит. Проникшись чувствами к моей дочери, Сергей вскоре обзавелся двумя своими детьми.

Летом он приезжает к нам на дачу, и тогда у мужчин "баня". Это означает, что весь вечер они будут париться, пить пиво и вести "чисто мужские" разговоры. Периодически они вылезают из бани, закутанные в простыни, сидят в плетеных креслах под нашими старыми яблонями и требуют, чтобы я тоже с ними посидела. Без меня им скучно. Закуски и шашлыки они и сами прекрасно готовят. Время от времени Серега звонит: "Отпустишь Валеру со мной в баню?" "Гуляйте", - говорю я. Чаще всего он приезжает к нам один, чтобы иметь возможность поговорить и не обременять меня необходимостью развлекать его очередную подругу жизни.

Его жены и любовницы становятся моими приятельницами. Возможно, поначалу они немного ревнуют, но быстро понимают, что у нас чисто дружеские отношения и лучше не ставить палки в колеса, а подружиться со мной. Если честно, я к ним просто лояльна, помогу, если потребуется, но не более. Когда его жены или любовницы доверяют мне тайну, Сереге я ее никогда не выдаю, но когда кто-нибудь из них просит у меня совета, как воздействовать на него, то тут я "пас". Говорю: "Разбирайтесь сами", - потому что я не желаю терять друга и всегда буду на стороне Сереги.

Одну из его бывших гражданских жен я очень долго не знала - Сергей не хотел нас знакомить. Тогда я не понимала, почему. Он говорил, что она очень красива, и это и в самом деле так. Потом, познакомившись с ней, я поняла причину: жена прилюдно называла его ласкательно-уменьшительными прозвищами. Это совершенно не в его стиле, да и в нашей компании не принято сюсюкать и выставлять отношения напоказ. Сергей недовольно морщился, но не стал при всех делать ей замечаний. Перехватив недовольный взгляд, которым он одарил подругу жизни в ответ на ее очередное обращение "котик", я поняла, что нужно помочь ей адаптироваться в нашей компании. Характер у моего друга крутой, в женщине он может вмиг разочароваться, если его что-то не устраивает. Его единственное слабое место - я. У меня не менее крутой и вспыльчивый характер, порой я говорила ему не очень приятные вещи, но он никогда на меня не обижался - у нас уже давно сложившиеся отношения. Мы почти родные друг другу люди. Много раз я лежала в больницах, перенесла четыре тяжелые операции. В реанимации рядом была мама, а в послеоперационной палате в нарушение всех больничных правил первым оказывались муж или Сергей с букетом цветов, всякими соками-фруктами-витаминами. Сергей поил меня из поильника и ухаживал за мной, как сестра милосердия. И мой муж делал то же самое. Другие пациентки не могли понять: а кто из них мой муж?

Я очень не люблю показываться перед посторонними, когда я "не в форме" - больна или без макияжа. Сергей часто приезжает к нам без звонка - он знает, что мы ему всегда рады. Если друг застал меня врасплох (что бывает крайне редко), я чувствую себя не в своей тарелке, хотя он говорит, что ему наплевать, как я выгляжу, для него я всегда была и остаюсь яркой и красивой женщиной (полагаю, что это всего лишь лесть - он не может себе позволить испортить мне настроение). Он внимателен к мелочам, всегда отметит мою новую прическу или другой цвет волос, одежду, которая мне идет, скажет, что я хорошо выгляжу, и никогда не говорит ничего, что может доставить мне чувство дискомфорта. Год назад мы всей семьей отдыхали в Турции, и там, про дегустировав всевозможные десерты (обычно я не ем мучного), я разъелась до умопомрачительных размеров. Спохватившись, что ни одна юбка не мне не застегивается, я начала усиленно худеть. И только когда вернулась к своему 48-му размеру, Серега сказал: "Ну вот, тетерь ты такая, как раньше". А в то время, когда я с тревогой прашивала, действительно ли безобразно растолстела, он пожимал плечами: "Да нет, такая же, как всегда". Кстати, то же самое говорил мне и муж, отговаривая меня от диет, уверяя, что мое здоровье важнее и ему нравятся "пухленькие". В результате такого щадящего отношения моих близких я и потеряла бдительность - ведь сама-то не замечаешь, как раздаешься вширь. Теперь муж говорит: "Да-а, любимая, раньше ты была крупнее..."

Когда убили Влада Листьева, я рыдала два дня, потому что у меня возникли невольные ассоциации с Серегой - тот внешне очень похож на Листьева. Представив, что при крутом бизнесе моего друга с ним тоже может подобное случиться, я была вне себя. Как же я без него?! Мы столько лет дружим, что трудно представить, как будем обходиться друг без друга.

В любой сложной ситуации мой муж говорит: "Позвони Сереге. Он всегда все знает". И в самом деле, Сергей в курсе всего происходящего, всегда даст дельный совет и придет на помощь. Равно как и я всегда была для него опорой и советчицей, именно ко мне он приходил в сложных ситуациях.

Так что еще раз повторю, что дружба без малейшего намека на сексуальные отношения между мужчиной и женщиной возможна.

Если у вашего мужа (бой-френда) есть подруга, самое оптимальное - подружиться с нею. Если вы надумаете с ней бороться или соперничать - это будет большой ошибкой. Вам не удастся полностью вытеснить ее из сердца вашего любимого. От любовницы его можно избавить, а от подруги - никогда: другую любовницу он при желании легко найдет, а вот женщину-друга - вряд ли.

Между друзьями разного пола нет соперничества, нет и "перетягивания каната", как бывает между влюбленными или мужем и женой. Друзья разного пола не обижаются друг на друга и очень дорожат своей дружбой. Вспомните высказывание, которое я привела в начале этой главы: "Любовники приходят и уходят, а друг остается". Поэтому "оставлять" подругу даже ради любимой женщины мужчина не станет.

У мужчины и женщины, состоящих в дружбе, подчас бывают гораздо более близкие и доверительные отношения, чем у двух друзей-мужчин и тем более двух подруг.

К примеру, мой друг Сергей считает моего мужа своим другом (тот его тоже), но с ним он парится в бане, пьет пиво, треплется "за жизнь", а откровенничает Сергей со мной и совета ищет у меня. Порой мы до глубокой ночи сидим с ним тет-а-тет, беседуя о своих делах и проблемах. Это единственный человек, с кем я почти полностью откровенна (о своем отношении к подругам я вам уже говорила). Я на все сто процентов уверена, что он ни при каких обстоятельствах не выдаст доверенную ему тайну и не предаст. Точно так же Сергей уверен во мне - никогда не выдам, не предам, всегда буду на его стороне, даже если он будет кругом виноват, и защищать его буду до последнего. Таких же верных друзей среди мужчин у него нет (хотя друзей у него немало), равно как и у меня нет столь близких подруг. Даже мой муж, самый близкий мне человек, не знает обо мне столько, сколько мой друг Сергей. Причем друг знает многое из того, что меня не красит (я вовсе не ангел во плоти), но это не влияет на его отношение ко мне. Стать столь же близкой с подругой вашего мужа (бой-френда), как и она с ним, вам вряд ли удастся. Женщины есть женщины.

И все же у вас есть немалый шанс подружиться с подругой мужа (бой-френда). Присмотритесь к ней без предвзятости и наверняка увидите немало положительных черт (но не комплексуйте по этому поводу - ведь ваш милый любит вас, а не ее).

Женщины, способные дружить с мужчинами на равных, умны, лишены многих негативных черт (зависти, подлости, ревности к чужому успеху), потому что уверены в себе. Такая женщина не боится соперничества со стороны других женщин, потому что у нее иное отношение к другу-мужчине и она знает, что ей не нужно использовать никаких приемов, чтобы его удержать или иметь на него большее влияние, уверена, что никому их не рассорить.

Подруга мужа (бой-френда) может быть лояльна к вам и не будет использовать запрещенных приемов, потому что дорожит своим другом. И вы будьте лояльны к ней - от этого только выиграете, а ваш супруг (бой-френд) будет вас еще больше уважать.

То, что ваш муж (поклонник) открыто встречается со своей подругой, приглашает ее в ваш дом или бывает у нее, не скрывай этого от вас, подолгу свободно болтает с ней по телефону в вашем присутствии и не мнется, как делают неверные мужья, когда любовница звонит при жене, - говорит о том, что их отношения чисто дружеские. Если бы между ними был интим, он вел бы себя иначе - скрывал бы от вас встречи, реже упоминал о подруге.

Кстати, имейте в виду: если ваш супруг раньше весьма лестно отзывался об одной из ваших общих знакомых, а потом вдруг перестал о ней говорить, - это может свидетельствовать о том, что их отношения стали качественно иными. Но это не стопроцентно - ваш супруг (поклонник) мог просто забыть о ней или же, возможно, он попытался за ней поухаживать, а она поставила его на место. Получив удар по самолюбию, он вычеркнул ее из числа симпатичных ему людей.

Неверный мужчина бессознательно старается скрыть все, что связано с любовницей. А если он ничего не скрывает - успокойтесь и не ревнуйте. Ничего крамольного между вашим мужем и подругой нет.

Если получилось так, что вы познакомились с мужчиной сравнительно недавно, а у него есть друзья-женщины или постоянная компания, состоящая из приятелей, их жен и общих приятельниц, то вам придется нелегко. Завоевать мужскую аудиторию гораздо проще (нужно всего лишь играть по их правилам), чем смешанную: друзья вашего мужа, даже имея о вас определенное мнение, находятся под влиянием своих жен и подружек, а те могут негативно повлиять на их отношение к вам.

Будьте готовы к тому, что женская половина компании встретит вас настороженно. Если эти женщины умны, они способны изобразить лояльность и даже радушие, но исподтишка могут напакостить.

Женщины гораздо наблюдательнее мужчин, особенно в мелочах. Мужчина будет оценивать вас в целом и сразу составит определенное мнение, руководствуясь собственными критериями женской привлекательности (а вовсе не тем, какие чувства питает к вам ваш избранник и вы к нему). Если вы ему понравитесь, считайте, что приобрели союзника. Но особа женского пола обязательно подметит множество мелочей, в первую очередь отрицательных.

Умная женщина может в нужный момент небрежно бросить язвительную реплику, сделать меткое замечание, продемонстрировав тонкую иронию. Она может озадачить вашего милого двусмысленными вопросами, касающимися вас или ваших взаимоотношений, и он почувствует себя "не в своей тарелке". Или же она ехидно прокомментирует какой-то ваш промах, какую-то черту характера или внешности, и ваш спутник жизни будет испытывать за вас неловкость. Такие женщины опасны. Подчас ими руководят неосознаваемые ими самими ревность и зависть. А завистливый человек способен на некрасивые и даже подлые поступки. Приятельница вашего мужа (поклонника), жена его друга может весьма умело, планомерно и методично чернить вас в глазах вашего спутника наедине с ним или того хуже - в присутствии его друзей и приятельниц, выставить вас на посмешище и тем самым повлиять на его отношение к вам.

В таких случаях мужчина обычно винит не злоязычную приятельницу (ее он знает давно, отношения уже сложились), а свою спутницу: "Почему ты не умеешь себя вести, почему противопоставила себя моим друзьям и не сумела с ними подружиться?!"

Ваша недоброжелательница может незаметно влиять и на отношение к вам мужской половины компании и создать у друзей вашего мужа (поклонника) стойкое неприятие вашей персоны. Если женщина знает мужскую психологию, а особенно черты, которые обычно не нравятся мужчинам в женщинах, она может этим воспользоваться, приписав несвойственные вам недостатки.

Для того чтобы дискредитировать вас в глазах друзей мужа (бой-френда), ей достаточно даже самого примитивного и голословного утверждения: "Да она просто дура, двух слов связать не умеет" (хотя вы молчали из стеснительности или чтобы не переключать на себя внимания друзей любимого) или "У нее нет чувства юмора. Я всего лишь пошутила, а она почему-то расценила это как "наезд" на ее персону" (хотя на самом деле ее уколы были не столь безобидны и весьма болезненны).

Что в этом случае делать?

• В своих оценках и поступках исходите из того, что такими женщинами руководят ревность и зависть. Но не демонстрируйте недоброжелательнице своего знания подоплеки ее поведения. Иначе она превратится в вашего заклятого врага.
• Вполне возможно, что кто-то из жен друзей вашего мужа (поклонника) может оказаться близкой подругой его бывшей жены или подружки. В этом случае поймите ее и не судите строго, если она к вам явно пристрастна.
• Постарайтесь проявлять лояльность к женщинам из этой компании. Со временем они вас примут.
• Быть может, вам даже удастся подружиться с кем-либо из этих ревнивиц. Не старайтесь завоевать расположение всех женщин. Выберите хотя бы одну-двух - тех, кто вам наиболее симпатичен, и держитесь лояльно, но ни в коем случае не заискивайте. Можете откровенно сказать: "Я пока чужая в вашей компании. Мне тоже хочется с вами подружиться, но я не знаю, как это сделать".
  Женщины очень любят принимать участие в чужой судьбе, опекать и давать советы. Как только вы обзаведетесь такой "опекуншей" - считайте, что приобрели союзницу.
• Вполне возможно, впоследствии ваша "покровительница" не позволит остальным обижать вас или будет выступать в качестве миротворца.
• Даже если вы когда-нибудь расстанетесь с мужем (поклонником), вы сохраните этот круг, кто-то из женщин может остаться вашей подругой. В жизни все пригодится - а может быть, вы захотите после разрыва с теперешним спутником жизни утешиться с кем-то из одиноких мужчин из этой компании.
• Если ваша недоброжелательница в своем злопыхательстве выходит за рамки приличия - постоянно унижает вас и прилюдно чернит, отпускает в ваш адрес ехидные замечания, можно решиться на крайний шаг.
  В присутствии друзей мужа (поклонника) и ее супруга (любовника) скажите с не менее ехидной усмешкой: "Я знаю, почему ты на меня так злишься и так люто меня ненавидишь. Ты сама имеешь виды на моего милого, только тебе не "светит". Он тебя терпеть не может, просто ведет себя с тобой как хорошо воспитанный человек. Ты бы лучше не приставала к чужим мужчинам, а побольше уделяла внимания своему партнеру или занялась устройством личной жизни с более подходящей кандидатурой. Хотя вряд ли кто-то захочет иметь дело с такой злюкой..."
  Будьте морально готовы к тому, что обзавелись смертельным врагом. Вы выставили ее на всеобщее посмешище, обнародовав то, что таилось у нее в душе, над нею все будут втихаря потешаться (особенно женщины), и этого она вам никогда не простит.

Но еще раз повторю: с хорошими людьми - по-хорошему, а с плохими - по-плохому. Не будьте безропотной овцой, не подставляйте левую щеку, когда вас бьют по правой. Никому не позволяйте обращаться с вами плохо. Всегда отвечайте на удар, если вас обидели, иначе заработаете невроз.

Пусть у вас появится заклятый враг в лице высмеянной вами женщины, зато остальные впредь поостерегутся с вами связываться и унижать вас. Пусть они и не станут вашими подругами (хотя вполне возможно, что и станут - сильные натуры всегда привлекают), но, по крайней мере, не решатся враждовать с вами.

Не бойтесь, что все женщины этой компании дружно сплотятся против вас. Они не захотят, чтобы подозрение в зависти и ревности пало и на них тоже, и постараются дистанцироваться от осмеянной приятельницы. Потом, без мужчин, они выразят ей сочувствие, будут поддерживать ее и чернить вас, но в душе будут злорадствовать. Тем более если есть весомые основания подозревать ее в ревности и особом отношении к вашему мужу (поклоннику).

Желательно, чтобы ваш супруг (бой-френд) не присутствовал при "умывании" злоязычной соперницы. Если он вам ничего плохого о ней не говорил, то может возмутиться и расценить это как стремление поссорить его с ней.

Потом приятели и приятельницы в красках расскажут ему, как вы "отбрили" свою недоброжелательницу, а их насмешки создадут у него негативное отношение к вашей сопернице. Вы убьете сразу двух зайцев - избавитесь от ехидных подколок соперницы и дискредитируете ее в глазах мужа (бой-френда).

Даже если потом, возмущенная, она примчится к вашему спутнику жизни с требованиями объяснить, почему он так неодобрительно о ней отзывался, - это не страшно. Шансов, что ваша соперница так поступит после публичного унижения, очень мало. А если она все же рискнет и вы об этом узнаете, то это дает вам крупный козырь в игре против нее.

Если ваш муж (бой-френд) упрекнет вас: "Зачем ты сказала, что я ее терпеть не могу? Я же этого не говорил!", - спокойно парируйте: "Пусть ты этого и не говорил, но ты явно относишься к ней без симпатии. Мне твое отношение понятно-она же приставучая, как банный лист. К тому же пытается встать между нами, черня меня. Зачем бы ей это делать, если она к тебе равнодушна? Если ты считаешь ее другом, то ошибаешься. Друзья так не поступают. Это еще одно свидетельство того, что она имеет на тебя виды. И как мне прикажешь себя вести, если она явно демонстрирует, что желает тебя заполучить? К тому же таким некрасивым способом - унижая меня. Я всего лишь пояснила подоплеку ее поведения. Возможно, она и сама об этом не подозревала. А впредь знай: я никому не позволю себя унижать. В ее хорошем отношении я не нуждаюсь, она мне с самого начала не нравилась, и я терпела только ради тебя, но насмешек и попыток нас с тобой рассорить не потерплю".

Будьте уверены - ваш любимый будет удовлетворен вашим объяснением. Ведь по-человечески ваша позиция понятна. Вы логически разъяснили мотивы своего поступка и поведения вашей соперницы, а логические доводы мужчины понимают лучше всего.

Теперь унижены не вы, а ваша соперница. И она уже для вас не опасна. Что бы она ни сделала, что бы ни сказала - все будут расценивать это как ее ревность и зависть. А так оно и есть на самом деле, так что ваша совесть чиста.

Вот несколько советов, как одолеть свою предшественницу, которая до сих пор не забыта окружением вашего мужа и незримо присутствует в этом кругу.

Не дожидайтесь, когда его родня и друзья начнут воевать против вас, напоминая ему, чего он лишился и на кого "променял". Начните атаку первой, использовав тактику, о которой здесь рассказано.

Не позволяйте себе резко реагировать, даже если вам придется услышать нелестные оценки своей персоны и сравнения с предшественницей.

В своих действиях руководствуйтесь тем, что в данный момент любимая женщина вашего мужа (поклонника) - это вы. Что бы ни случилось, почаще напоминайте об этом себе (а если понадобится, то и окружающим).

Держитесь с достоинством в любой ситуации, старайтесь выглядеть уверенной в себе - это очень позитивно влияет на отношение к вам окружающих. Уверенных в себе людей обычно стараются не задевать, они излучают силу, а значит, и могут дать сдачи.

Никогда не любопытствуйте, какой была бывшая жена (подруга) вашего любимого. Прошлое - это прошлое. Если вы начнете расспрашивать, то наверняка услышите что-то, что вас расстроит, к тому же дадите повод считать вас ревнивой или неуверенной в собственной привлекательности.

Стройте со своим любимым отношения так, как считаете нужным. Никогда не слушайте чьих-то советов, не старайтесь угодить, не подстраивайтесь под других. Будьте независимы. И тогда ваш партнер будет вас уважать, и никакие негативные оценки его окружения вам не страшны. o Что бы вы ни узнали о своей предшественнице, ни в коем случае не пытайтесь ей подражать. Оставайтесь собой. Даже если вам все в один голос твердят о ее достоинствах - не обращайте внимания. Если ее достоинства не удержали возле нее вашего мужа (бой-френда) - значит, они не имеют для него решающего значения. А вам важно, как относится к вам именно ваш милый, а не мнение о вас его родни и друзей.

Ищите свой путь к сердцу любимого, приобретайте вместе с ним общие интересы. Это в любом случае полезно. Отношения, скрепленные общими интересами, - очень прочны. Даже в многолетнем браке, когда любовь уже не так крепка или проходит совсем, - общие интересы супругов скрепляют их отношения.

Ищите союзников среди друзей и родственников мужа. С мужчинами подружиться гораздо легче, чем с женщинами, потому что тут они для вас не соперники. Его друг, брат, кузен, дядя, отец вполне годятся на роль союзника. Если вы заручитесь поддержкой и хорошим отношением хотя бы одного человека, то его положительное мнение повлияет и на оценки остальных, а опосредованно - и на мнение вашего супруга (бой-френда) о вас.

Никогда не старайтесь делать что-либо, что может внести разлад в отношения вашего мужа с друзьями или родней, - наживете врагов.

Не надейтесь, что ваш муж (поклонник) так любит вас, что ради вас откажется от своих друзей. Он может на время прекратить с ними встречаться или видеться гораздо реже, чем прежде, но полностью завладеть им вам не удастся.

Мужчины, в отличие от женщин, никогда полностью не сосредоточиваются на любимом человеке; представители сильного пола - существа общественные. Замужняя женщина способна обойтись без подруг, но женатый мужчина без друзей-приятелей - нет. Короткий поводок "душит" мужа; почувствовав ограничение своей свободы, он будет рваться на волю, а это может сказаться деструктивно на ваших отношениях.

С самого начала исходите из того, что рано или поздно друзья и родственники мужа признают вас, и постарайтесь, чтобы это случилось как можно раньше.

Не бойтесь говорить им, что любите вашего мужа (бой-френда). Даже женщинам. Пусть это им и не понравится - неважно. Вполне возможно, эта "новость" опосредованно дойдет и до вашего супруга (поклонника), и он будет этому очень рад.

И, наконец, знайте: вы имеете полное право быть счастливой с человеком, которого выбрали и который выбрал вас!

А что делать, если вы узнали, что любовницей вашего мужа является его бывшая жена или он фактически имеет вторую семью? Можете попробовать бороться с нею с помощью одного из приведенных ранее способов (но их дети ни в коем случае не должны пострадать!). Расценивайте ее как соперницу, постарайтесь от нее избавиться и вернуть мужа в лоно вашей семьи.

Бывает так, что женщина ревнует мужа (бой-френда) не к реальной сопернице, а к его прошлому - тем женщинам, с которыми он был близок ранее. Это самый мучительный вид ревности, потому что тут невозможно что-либо изменить. Если с реально существующей соперницей можно побороться, отомстить, дискредитировать ее в глазах мужа (любовника), сделать ее посмешищем, то женщине, которой нет рядом, отомстить трудно.

Прошлое мужа порой настолько овладевает сознанием ревнивой женщины, что вредит отношениям, угнетает ее и мешает адекватно воспринимать реальный мир.

Обычно женщины не ревнуют к прошлому. Расспрашивая своего возлюбленного (мужа), они хотят удостовериться, что он ее любит сильнее, чем прежних своих пассий. И если он это подтвердит, женщина успокаивается. Чисто сексуальный аспект ее не очень волнует. Быть может, женщина захочет узнать, насколько хороши были прежние сексуальные партнерши мужа (любовника), но если тот скажет, что у них были чисто сексуальные отношения, но не было любви - ее душа будет спокойна.

Женщину может вывести из равновесия какое-либо ключевое слово или фраза (как это произошло с Татьяной), особенно в случаях, когда она была не в курсе того, что муж (бой-френд) ранее имел любовную связь, и она об этом узнала случайно, от других людей. И тогда она решает, что он намеренно скрыл от нее этот факт, и ее подозрения усиливаются. Или ее может мучить прошлое мужа (любовника), если сравнение с прежней партнершей не в ее пользу, если она комплексует и считает, что в чем-то хуже той, прежней. Так получилось и с Татьяной - то есть у нее целый "букет" предрасполагающих факторов. А основа - ее собственный комплекс неполноценности. Именно это и явилось пусковым механизмом.

Будь она уверенней в себе - разве позволила бы сокурсницам мужа доминировать?! Татьяна моложе каждой из них на 4 года - ей 29 лет, а им по 33 года. В этом возрастном периоде очень существенная разница. В 52 или 56 лет возрастная разница не столь важна, тогда как женщина до тридцати и женщина после тридцати - две разные женщины. Порой 30 лет - это рубеж, когда женщина полагает, что молодость уже позади (правда, после 45 истинная дочь Евы считает, что жизнь еще только начинается). Так что тут преимущество на стороне Татьяны, и она совершенно напрасно комплексовала.

У нее не было никаких оснований считать себя хуже бывших сокурсниц мужа еще и потому, что муж продемонстрировал свою любовь к ней. Пусть на какое-то время он забыл о жене, увлекшись воспоминаниями, но, увидев грусть в ее глазах, тут же попытался восполнить недостаток внимания.

К тому же гости собрались в ее доме. Это тоже немалое преимущество. Хозяйка дома может проявить радушие и гостеприимство, если гости ведут себя корректно и дружелюбно, и показать им на дверь, мотивируя это тем, что их общество не доставляет ей никакого удовольствия. Пусть это не очень вежливо, но с какой стати терпеть хамство и высокомерное отношение в собственном доме?!

Я всегда говорю: что отдашь, то и получишь. С хорошими людьми - по-хорошему, а с плохими - по-плохому.

Татьяна приготовила отличный стол, чтобы не ударить в грязь лицом перед друзьями мужа, потратила немало сил, времени и денег, чтобы их угостить, а они? Почему-то ни одна из женщин не предложила ей помощь - убрать со стола, помыть посуду: конечно, они гости, но ни с одной женщины корона не свалилась бы, если бы она помогла хозяйке. Гостьи вели себя так, будто Татьяна обязана их обслуживать, тогда как их цель - хорошо провести время. Так что если бы Татьяна выставила за дверь часть гостей, то ее можно было бы понять.

Лично я именно так и поступила бы! И впоследствии не только не пустила бы их на порог своего дома, но и запретила звонить. Это мой дом, я в нем хозяйка, и я устанавливаю правила - кого принимать, кому позволять звонить, дабы не отнимать время попусту у меня и моего мужа. Хотят с ним пообщаться - пусть звонят ему на работу.

В том, что сокурсницы мужа стали названивать Татьяне домой, была лишь одна цель - досадить ей. Их задело, что им не удалось завоевать внимание ее мужа, что Миша назвал ее любимой женой. С ними он болтал и вспоминал студенческие годы, но танцевал все-таки с женой.

Любая уверенная в себе женщина на месте Татьяны тут же взяла бы бразды правления в свои руки. Пусть муж (или кто-то из гостей) будет тамадой, но хозяйка дома - всегда хозяйка за столом. Недаром обычно третий тост (а то и первый) провозглашается "за хозяйку!". А гости даже не потрудились поблагодарить ее. Почему? А потому что она так себя вела - сидела серой мышкой, не принимала участия в беседе, полагая, что ей нечего сказать, что им интересны лишь собственные воспоминания. Будь она уверенней в себе, тоже могла бы рассказать забавные случаи из своей студенческой жизни или любую другую историю, анекдот, наконец. Почему гости должны предаваться лишь своим воспоминаниям?! Татьяна тоже могла предложить другие темы для беседы. Сокурсники встретились для того чтобы пообщаться, хорошо провести вечер, а не для того, чтобы без конца пережевывать свое прошлое. И муж гордился бы ею, что она держится на равных с его друзьями и интересна им как собеседница.

Милые дамы, всем вам совет: никогда не теряйтесь даже в незнакомой компании, всегда имейте "домашние заготовки" в виде интересных историй, забавных случаев, анекдотов, чтобы суметь поддержать разговор. Интересный человек - интересен всем. Если вы считаете себя робкой, стеснительной, неуверенной в себе - преодолевайте эти недостатки, учитесь быть интересной собеседницей. Это вовсе не трудно. Всего лишь иметь в запасе пару-тройку интересных историй или анекдотов и не бояться овладеть вниманием аудитории. А если вы будете интересны другим, то всегда будете интересны и своему мужу (бой-френду). Если у вас есть проблемы с общением, комплексы, которые вас тяготят, не пропустите книги, которые будут изданы в этой серии, они помогут вам преодолеть робость и смущение.

Я специально столь подробно остановилась на примере Татьяны, чтобы вы, дорогие читательницы, поняли ее ошибки и причину происшедшего. А ведь всего этого можно было избежать и "умыть" однокурсниц мужа так, что те позеленели бы от зависти (так им и надо, раз не умеют себя вести!), заодно очаровать всю мужскую половину компании и еще больше повысить собственные акции в глазах любимого мужа.

Ну а теперь вернемся к основной теме этой главы - ревности к прошлому. Вы уже поняли, что в основе ее лежит чувство собственной неполноценности - когда женщина явно недооценивает себя и полагает, что та, другая, была лучше. Бороться нужно не с прошлым, а с собой, своими комплексами.

Совершенно ни к чему терзать себя прошлым, тем более не своим, а своего избранника. И уж подавно не стоит страдать из-за всех "бывших" своего любимого. Ведь сейчас он с вами, а не с той женщиной, которая когда-то украшала его жизнь своим существованием. Если бы он ее любил, то остался бы с нею. А раз расстался, значит, разлюбил.

Даже самая сильная страсть проходит, а каждая новая любовь неповторима; каждый раз человек думает, что так, как сейчас, он не любил никогда. Даже если в прошлом у него было немало ярких романов, все они меркнут, когда приходит новое чувство.

Так что советую всем женщинам: поставьте крест на прошлом. Живите настоящим. Не портите жизнь себе и своему спутнику жизни. И тогда фантомы из прошлого канут в небытие.

Зачем Мария изводила себя мыслями об истинной причине Володиной женитьбы на ней?! Зачем нужно докапываться до "истины", если в семейной жизни все хорошо?! Даже если мужчина спасался от одиночества или хотел забыть другую - так ведь в браке обрел и забвение, и счастье. Теперь он не одинок, уже не думает о прошлом, живет настоящим.

Мужчины, в отличие от женщин, вообще не любители копаться в прошлом; большинство психически здоровых мужчин - реалисты и живут сегодняшним днем, а не своими воспоминаниями.

Совет всем женщинам: не придумывайте себе виртуальную соперницу. Если в поведении мужа нет никаких признаков, что он вам изменяет, если соперница существует лишь в вашем собственном воображении, вы превратите свою жизнь и жизнь своего любимого в ад.

Еще раз прочтите главу "А его "бывшая" была лучше!" - ту часть, где разъяснены причины, почему люди говорят вам неприятные вещи. Еще раз повторю: ими руководят зависть и ревность. Относитесь к таким высказываниям критически. Знание мотивов подобного поведения поможет вам в этом. Скажите себе: " Это неправда, она лжет, потому что завидует мне, бессознательно ревнует к моему счастью и хочет внести разлад в нашу семью".

Самая действенная тактика в отношении таких завистниц - усмехнуться и ответить с сарказмом, вернув ей удар.

Склонность создавать виртуальную соперницу присуща женщинам мнительным, подозрительным, ревнивым, с заниженной самооценкой. Считая себя в чем-то хуже других, такая женщина опасается, что муж в ней разочаровался, разлюбил и предпочел ей другую.

Как правило, соперница существует лишь в воображении страдающей подозрительностью женщины. Бывает и так, что муж неверен (или когда-то нарушил супружескую верность), а жена ревнует не к реальной сопернице (зачастую о ее существовании она даже и не подозревает), а к виртуальной.

Чувствуя охлаждение мужа, женщина прежде всего должна искать причину в себе, а не на стороне (например, она стала часто скандалить, утратила былую привлекательность). В этом случае она как бы предвосхищает события и сама невольно подталкивает мужа к измене.

Есть женщины, которые говорят, что они совершенно не ревнивы. Например, жена не реагирует на то, что ее супруг и компании мило беседует или танцует с привлекательной молодой женщиной, весь вечер не отходит от нее и расточает ей комплименты. Женщина говорит себе: "Куда он денется! Пусть немного погарцует, все равно домой он уедет со мной, а не с ней!" Когда мужу звонит женщина, она спокойно передает ему трубку и уходит в другую комнату, не испытывая ни беспокойства, ни чисто женского любопытства, кто же звонит супругу домой, в каких они отношениях, и не расспрашивает об этом мужа.

Причинами этого может быть следующее.

Женщина совершенно равнодушна к мужу. Он ей настолько безразличен, что она не испытывает волнения, когда он оказывает знаки внимания другой женщине, - ей все равно.

Равнодушие к мужу - это тревожный симптом, признак супружеской дисгармонии. Конечно, невозможно усилием воли сменить безразличное отношение на эмоциональное. Но подумать об этом стоит.

В партнерстве мужчины и женщины все отношения взаимосвязаны. Каждый поступок, каждая эмоциональная реакция влияет на партнера и вызывает его ответную реакцию. Равнодушие одного из супругов может негативно повлиять на другого. Ничто не проходит бесследно. А уж тем более отрицательные эмоции.

Равнодушие - это длительное и чаще всего необратимое состояние. Так что не исключено, что брак, в котором один из партнеров равнодушен к другому, - под угрозой.

Такое поведение женщины может быть и следствием ее подсознательного стремления оградить себя от отрицательных эмоций по принципу: "Я не хочу обращать на это внимание потому, что в противном случае буду на это реагировать и огорчаться". Тактика, прямо скажем, страусиная - при опасности прятать голову в песок и считать, что все в порядке.

Женщины, утверждающие, что они не ревнивы, обычно слишком доверчивы. Доверять, конечно, нужно, но до известной степени.

Отсутствие ревности может быть связано с тем, что женщина слишком беспечна. Она полагает, что штамп в паспорте является гарантией супружеской верности. Или считает, что у супруга нет ни времени, ни возможности для измен.

Мнение абсолютно неверное. Узы законного брака еще ни одного мужчину не удерживали от измены, особенно если он настроен на любовную интрижку и для этого есть условия - подходящий объект, достойный его внимания, время и место. И даже если совершенно нет времени и места для свиданий, но есть "предмет" его вожделений, то мужчина сметет все преграды и во что бы то ни стало реализует свое желание.

Не обязательно это должно вылиться в длительный роман, но возможна измена по типу "короткого замыкания" - мужчина сделал "стойку" на привлекательную женщину, добился ее благосклонности, а назавтра ее забыл, так как женщина, с которой он был близок, становится уже гораздо менее привлекательной (в ней уже нет ничего непознанного и загадочного), чем та, благосклонности которой он еще только добивается.

Если вы будете столь беспечны, то рано или поздно вашему мужу представится возможность для измены. Тем более что, зная ваш неревнивый характер, он полагает, что вы простите ему мимолетное увлечение.

Но где гарантия, что его увлечение и желание познать новую женщину не перерастет в нечто большее? Никто никогда не может быть в этом уверен, начиная любовную интрижку.

Мужчина, сделавший "стойку" на привлекательную женщину, меньше всего думает о том, во что это выльется. Интерес мужчины к женщине всегда имеет сексуальную подоплеку.

Не бывает такого, что мужчина всего лишь хочет пообщаться с понравившейся ему женщиной и не хочет с ней интимной близости, если, конечно, у него все в порядке с потенцией. Он может говорить жене, что та женщина ему интересна лишь как собеседница или как личность и он "не имеет на нее никаких видов". Но он либо лжет, либо у него есть серьезные сексуальные проблемы и он опасается оказаться несостоятельным, либо не уверен, что с новой партнершей у него все получится, либо у него расстройство сексуального влечения и ни одна привлекательная женщина не может вызвать у него желания.

Любой нормальный мужчина с хорошей потенцией в первую очередь думает, как бы ему затащить в постель женщину, которая ему нравится, даже если в данный момент он беседует с ней о "высоких материях".

Возможно, не все мужчины думают именно так или полностью согласны с этим мнением, может быть, они согласятся лишь частично, но так думают многие представители сильного пола. То, что любой нормальный мужчина испытывает сексуальное влечение и желание интимной близости с нравящейся ему женщиной, - это бесспорно. Просто не у всех для этого есть возможности реализовать свое желание. Они бы не прочь, но не могут. Или женщина не отвечает взаимностью.

Отсутствие ревности может быть связано с тем, что жена излишне самоуверенна, полагает, что муж так сильно ее любит и так привязан к ней, что другие женщины для него просто не существуют. К чему приводит такая самоуверенность, вы узнали из приведенных здесь житейских историй.

Совет всем неревнивым женщинам: если вы хоть сколько-нибудь дорожите своим мужем - не расслабляйтесь, не будьте так беспечны, не вы первая и не вы последняя, которая идет по этому пути и об изменах мужа узнает последней. Не доверяйте ни подругам, ни любой другой женщине. Помните, что в каждой женщине заложен дух соперничества.

Если муж изменяет, то самое оптимальное, чтобы вы об этом не знали. Но самой создавать все условия для его измены не стоит.

Вы будете считать себя неревнивой, пока не узнаете о реальной измене вашего мужа, пока вы уверены в его верности и полагаете, что если он всего лишь оказывает знаки внимания какой-то женщине, но еще не добился ее благосклонности - то ничего страшного нет и его ухаживания вполне невинны. Не обольщайтесь!

Когда вы узнаете о факте его измены, уверяю вас, вы будете вести себя совершенно иначе. Вы даже думать забудете о том, что вы считали себя неревнивой.

В великом множестве случаев так называемые "неревнивые" женщины приходили в ярость, узнав о неверности г упруга. Охваченные желанием отомстить мужу или сопернице, они становились агрессивны, могли совершить убийство или пойти на иные криминальные действия.

Ни один человек не может быть абсолютно уверен в том, как он будет себя вести в критической ситуации. Всегда спокойный человек может так разбушеваться, что его никто не сумеет удержать. А эмоциональный человек может погрузиться в полную прострацию.

У знаменитого американского писателя О'Генри есть рассказ о споре двух друзей - как люди обычно ведут себя в критических ситуациях. Они писали сценарий, и один из них вкладывал в уста героя высокопарные выражения, а другой возражал, что люди так не говорят, а выражают свои чувства простыми словами. Дома оба обнаружили записки от своих жен, в которых те сообщали о своем уходе. Тот, который утверждал, что нужно изъясняться проще, стал рвать на себе волосы и заламывать руки в полном отчаянии, выдавая тирады из классических трагедий, а тот, кто полагал, что сильные чувства требуют таких же сильных выражений, лишь растерянно лепетал какую-то чушь.

Так что предсказать, как человек будет себя вести при форс-мажорных обстоятельствах, невозможно. Поэтому, даже если вы считаете себя спокойной и уравновешенной женщиной, неспособной на неожиданные поступки, то в состоянии сильного эмоционального потрясения вы можете повести себя совершенно иначе. А то, что известие об измене супруга - это тяжелая психическая травма, - несомненно. Не знают этого только те, кто сам не побывал в такой ситуации.

Имейте в виду: если вы считаете себя неревнивой и не обращаете внимания на то, что ваш муж уделяет внимание другой женщине, и считаете его поведение легким и безобидным флиртом, то ваша безмятежность и излишняя доверчивость могут сослужить вам плохую службу.

Я не призываю вас к излишней подозрительности и тем более к слежке за мужем. Но, доверяя, не забывайте самого главного - что сексуальность мужчины имеет иную природу и значительно отличается от сексуальности женщины, а посему не оценивайте супруга собственными мерками. Женщина (и это в ее природе) не вспыхивает, как спичка, от неукротимого сексуального желания. От момента ее интереса к мужчине до появления сексуального влечения к нему может пройти немало времени. У нее может быть чисто психологический интерес, если он приятный собеседник, интеллектуал или обладает другими положительными качествами; может быть и эмоциональная заинтересованность - ей с ним психологически комфортно. Но это не означает, что женщина непременно стремится к интимной близости с этим мужчиной. Многие женщины считают, что могут иметь дружеские отношения с мужчиной, даже если он ей нравится, но о сексе 0ни и не помышляют.

Мужчины устроены иначе. Их сексуальность как бы идет впереди психологических отношений с женщиной. Вначале вспыхивает сексуальное влечение к женщине, которая нравится, а уже потом мужчина разбирается, умна ли она, красива ли, какой у нее характер, оценивает и прочие достоинства. Она может быть и не умна и не красива, но способна пробудить в мужчине сексуальный интерес.

В психиатрии есть такое понятие "аффективно суженное сознание". Оно подразумевает, что под влиянием сильных эмоций сознание человека и восприятие им окружающего мира как бы суживается: воспринимается лишь то, что коррелирует (соотносится) с этой эмоциональной реакцией, а все остальное из окружающего мира не воспринимается. Образно говоря, сознание как бы приобретает вид туннеля, освещенного лучом света, в котором все, что права и слева, остается в тени, и человек этого не видит, а видит лишь то, что освещено лучом (в данном случае сильней эмоцией). Это состояние еще называют "амок". Оно довольно точно и красочно описано в одноименной новелле Стефана Цвейга. Человек, охваченный сильной страстью, уже не может управлять своим поведением и контролировать свои чувства и совершает поступки, которые ему несвойственны.

Вот примерно такое состояние, хотя в целом и не столь интенсивно проявляемое, свойственно мужчинам, когда яга испытывают сильное сексуальное влечение к женщине. Мужчины бывают очень настойчивы и напористы, когда они охвачены желанием, и их, как правило, ничто не в состоянии остановить. А благоприятные условия для реализации своего влечения они могут создавать с большой изобретательностью.

Лично вам может показаться, что женщина, с которой мило беседует ваш муж в гостях или где-либо еще, - совершенно непривлекательна и не представляет для вас угрозы, вы можете сказать себе: "Да я в сто раз красивее и привлекательнее, мне ли ее бояться, ей не удастся завлечь моего мужа!"

Не будьте так самоуверенны. Вы субъективны, судите со своих позиций, оценивая ее как женщина женщину, а еще ни одна женщина не сумела реально оценить достоинства потенциальной соперницы. Будучи женщиной, вы неспособны оценить сексапильность или сексуальность другой представительницы своего пола, поскольку эти флюиды чувствует только мужчина.

Вы нормальная женщина гетеросексуальной ориентации (то есть испытывающая интерес к мужскому, а не к женскому полу) и способны оценить только подобные же качества мужчин, но не женщин.

Сексуальное притяжение между двумя женщинами бывает только у лесбиянок. А раз вы не склонны к гомосексуализму, то не можете объективно оценить, является данная женщина сексуальной или нет, и, следовательно, не можете знать, представляет ли она для вас угрозу в качестве соперницы, если лично вы не нашли в ней никаких привлекательных черт. А вашему мужу она может показаться очень сексапильной, а отсюда уже недалеко и до сексуального интереса к ней.

Не думайте, что все женщины такие же бесхитростные, как вы. Есть немало охотниц именно за чужими мужьями. Чем труднее мужчину завоевать, тем больше женщина самоутверждается, добиваясь своего.

Запретный плод, как известно, сладок. Свидания украдкой, необходимость скрывать свои отношения и на людях делать вид, что едва знакомы, изыскивать возможности для встреч - в этом и состоит для некоторых женщин прелесть романа с женатым мужчиной. А когда появляется возможность видеться ежедневно и без всяких трудностей - отношения теряют свою остроту и элемент риска, который раньше так будоражил кровь.

То, что мужчина женат, не остановит другую женщину, если он ей нравится. Штамп в паспорте не означает полной несвободы мужчины. Наоборот, для некоторых женщин женатые мужчины более привлекательны, чем холостые. Холостяка гораздо проще соблазнить, это легкая, а потому не столь привлекательная добыча.

Есть женщины, которые намеренно отпускают мужа "погулять" и "порезвиться на травке", считая, что мужа надо "держать на длинном поводке", чтобы у него была "возможность для маневров": "Погуляет, побегает и опять прибежит ко мне". Они полагают, что короткие интрижки все же безопаснее для прочности брака, чем длительный роман, который еще неизвестно чем кончится.

А другие жены мирятся с таким положением не потому, что действительно хотят, чтобы муж изменял, они просто из двух зол выбирают меньшее.

Некоторые жены спокойно относятся к тому, что муж едет в отпуск один, и даже рады возможности отдохнуть друг от друга. В этом есть и свои плюсы, и свои минусы.

Плюс в том, что за месяц, проведенный врозь, супруги успевают соскучиться и их встреча становится желанной и приносит радость им обоим. Они не зависят друг от друга, сами распоряжаются своим временем и могут не согласовывать свои желания с супругом. Для того чтобы "освежить отношения" - это неплохо. Они действительно отдыхают, и даже от общения друг с другом, имеют возможность завести новые знакомства, развлечься, не оглядываясь на супруга и не опасаясь, что он этого не одобрит.

Но есть и минусы. "Отдыхают друг от друга" те, кто устал, кому наскучило однообразие и хочется новизны. Если ваш супруг категорически настаивает на раздельном отдыхе, то это тревожный симптом.

Отпуская супруга отдыхать, вы можете быть на девяносто процентов уверены, что он там не будет грустить в одиночестве. Спокойно можно отпустить только пожилого, больного мужа или импотента. А здоровый и молодой мужчина на курорте довольно быстро обзаведется "дамой сердца". В принципе "курортные романы" не представляют угрозы для брака, так как они редко имеют продолжение. Но, во-первых, раз познав измену, муж может "войти во вкус", а во-вторых, может чем-нибудь заразиться.

Бывает, что жена "отпускает вожжи", давая мужу "погулять" на стороне или завести "курортный роман", но и ей тоже позволено отдыхать и развлекаться, не отказывая себе ни в чем.

Сейчас много говорится о внебрачном сексе, с которого снят запрет, о так называемом "открытом браке". Причем не только говорится. В прессе пишут, что "открытый брак", когда супруги ведут свободную сексуальную жизнь вне семьи, становится все более распространенным.

Одна из передач ток-шоу "Про это" (которое, на мой взгляд, является образцом пошлости и цинизма, к тому же откровенной пропагандой девиантного секса) тоже была посвящена "открытому браку". Судя по высказываниям аудитории, "открытый брак" - тема актуальная. К счастью, не все придерживаются мнения, что это приемлемо.

Тут, как говорится, дело вкуса, и если супругам нравится жить так, как хочется, - флаг им в руки. Но для тех, кто еще не опробовал принципы "открытого брака", но подумывает о том, что было бы неплохо внедрить их в семейную жизнь, давайте разберем эту проблему более детально.

По сути, "открытый брак" - это легализованное право на супружескую измену. Именно поэтому я назвала эту главу "Легальная измена". Словосочетание "открытый брак" - лишь покрывало, предназначенное стыдливо завуалировать то, что происходит на самом деле. Поэтому проще называть вещи своими именами. Супруги полюбовно договариваются жить вместе, но каждый своей жизнью, не вмешиваясь в личную жизнь друг друга, на самом же деле подразумевается, что они имеют право изменять друг другу.

В качестве "доказательств" преимуществ "открытого брака" его сторонники обычно приводят следующие:

Возможность заводить "левые" связи якобы "освежает" супружеские отношения. Весьма спорно.

Муж хочет, чтобы супруга была привлекательной для других мужчин. Да и ради бога, пусть будет привлекательной. Но при чем здесь внебрачный секс? Или муж намеревается предложить свою жену другому (такой жест гостеприимства принят у примитивных народов)?

Чтобы чувствовать собственную неотразимость, муж и жена должны иметь как можно больше сексуальных побед.

Тезис тоже достаточно спорный, поскольку стремление самоутверждаться с помощью череды подобных "побед" свойственно людям, сомневающимся в собственной привлекательности - таким образом они каждый раз доказывают себе и окружающим, что еще вполне способны заинтересовать представителей противоположного пола. Это, кстати, было свойственно легендарному Дон Жуану, который покорял женщин не ради того, чтобы ими обладать или доставлять им наслаждение, а чтобы каждый раз самоутверждаться, потому что имел комплекс неполноценности и постоянно сомневался в своих способностях. Отсюда возник психиатрический термин "синдром донжуанизма", свойственный некоторым современным ловеласам.

Так что большое число сексуальных "побед" - увы, не потрясающее качество "героя-любовника", а психосексуальное нарушение, следствие комплексов. Бывает это и у мужчин, и у женщин (правда, применительно к слабому полу термин "синдром донжуанизма" психиатрами не используется). Далеко не все женщины "легкого поведения" - нимфоманки (нимфомания - болезненное усиление полового влечения у женщин). Многие страдают комплексом неполноценности и вынуждены самоутверждаться, часто меняя любовников.

Большое число любовных интрижек у представителей обоих полов может быть и следствием дефекта эмоциональной сферы, который свойствен некоторым психическим заболеваниям.

"Открытый брак" - это средство сохранить семью, если один из супругов бывает в длительных командировках.

Тоже достаточно спорное утверждение. А вообще - семья ли это? Если супруги редко видятся, если в разлуке каждый не тоскует по своей половине, а на "законных" основаниях утешается в объятиях других, - то что же это за брак?

К тому же как быть с детьми? Будет ли уверен супруг, претворяющий в жизнь идею "открытого брака", что дети жены - это и его дети? Кстати, в передаче "Про это", о которой я упомянула, супружеская пара, приглашенная в качестве гостей, произвела очень печальное впечатление. Муж казался уверенным в себе и рьяно расписывал преимущества "открытого брака", а его супруга выглядела подавленной. Похоже, она не в восторге от существующего положения вещей, но вынуждена идти на поводу у супруга. А ее самоуверенный спутник жизни на ехидные вопросы аудитории, чьих же детей он воспитывает, так и не сумел толком ответить. Лично у меня сложилось мнение, что ему по большому счету все равно, его это дети или же они дети "открытого брака".

А ведь и в самом деле, даже женщине непросто определить, от кого она забеременела, если она одновременно спит как минимум с двумя мужчинами. Можно, конечно, сделать генетическую экспертизу, но им это надо?! Люди взрослые, знают, на что идут. А если у супруги в "открытом браке" одновременно было несколько любовников (ведь там действует принцип - чем больше "побед", тем выше ощущение собственной неотразимости для противоположного пола), то и подавно невозможно выяснить, чей же это ребенок. Не потащит же "открытая" супруга каждого из своих многочисленных любовников на генетический контроль?! Им это надо?!

Супруги, живущие в "открытом браке", гордятся тем, что не относятся друг к другу как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга.

Однако и в любой нормальной семье супруги не должны относиться друг к другу как к собственности. Они равноправные партнеры, и штамп в паспорте не дает им прав на безраздельное владение своей половиной. Так что тут дело не в "открытом" или "закрытом" браке, а в отношениях. А ущемлять личностную свободу друг друга непозволительно в любом браке. Так что получается, что "открытый брак" узаконивает лишь право на измену. А все остальное есть в любой семье с гармоничными отношениями. o И последний тезис - о том, что традиционный брак устарел, что более прогрессивным и современным является именно "открытый брак", - вообще не поддается критике. Пожалуй, это не прогресс, а как раз наоборот, регресс, то есть возврат к прошлому, потому что промискуитет (то есть беспорядочные половые связи) был свойствен первобытным людям.

Причина стремления к "открытым" отношениям кроется вовсе не в тяготении к новой, якобы более прогрессивной форме брака, а в психологической и сексуальной дисгармонии супругов. Они охладели друг к другу эмоционально и сексуально, но не желают выяснять, почему это произошло, или не хотят что-то сделать, чтобы нормализовать свои отношения. Вместо этого они избирают самый простой путь: раз нам уже неинтересно друг с другом, давай поищем других, с кем каждому из нас будет интересно.

Чаще всего "открытый брак" избирают супруги, которые изначально не испытывали нежных чувств друг к другу. Например, брак по взаимному расчету: муж обеспечивает жену в обмен на бытовое обслуживание своей персоны. Понятно, что их ничто не связывает ни психологически, ни сексуально. И они не будут ревновать друг друга, потому что безразличны друг другу.

Либо это бывает в случаях, когда произошло психологическое отчуждение супругов, а отсюда и исчезновение сексуального влечения. Они не хотят налаживать отношения и решают свои проблемы вне семьи. Фактически )то чужие люди, живущие под одной крышей. А детей жалко...

В этом случае было бы проще развестись. Но супругов могут удерживать какие-то меркантильные соображения, например, общая собственность (дом, который пополам не поделишь, или квартира, если они не хотят оказаться в гораздо худших жилищных условиях). Или им не хочется быть в статусе разведенных. Мужчину вполне устраивает такое положение вещей - у него есть дом, налаженный быт, видимость семьи, дети, а развлекается он на стороне. То же самое и с супругой - она числится замужем, живет в благоустроенной квартире и для души кого-нибудь себе может поискать. Каждый живет своей жизнью. По сути, это развод, лишь не оформленный юридически. Все же брак - это не только совместное проживание на одной территории, но и отношения.

Бывает и так, что, отстаивая свое право на "легальную измену", один из супругов предлагает другому жить в "открытом браке", а второй супруг просто вынужден этому подчиняться.

"Открытый брак" может быть и односторонним - активно изменяет лишь один из супругов - чаще всего муж, а жена, даже имея "разрешение" на внебрачный секс, не стремится к этому. В целом женщины менее склонны к изменам. Так, примерно половина жен, имеющих возможность изменить, не пользуются этой возможностью.

Почему же женщины соглашаются на "открытый брак" в одностороннем порядке? Ведь, по сути, правом на измену обладает лишь муж (еще неизвестно, как тот поведет себя, узнав, что жена воспользовалась своим правом тоже завести любовную интрижку)! Некоторые мужья умеют задурить жене голову идеей "прогрессивного" брака. Обычно это свойственно молодым людям, ведущим богемный образ жизни. Или доморощенным нигилистам, которые отрицают все существующие социальные устои.

19-летняя Лена замужем чуть больше года. Ее муж Иван - художник, правда, никем не признанный и не имеющий соответствующего образования. Проучился в МЭИ три курса, потом вообразил, что у него талант, бросил институт, теперь малюет картинки и целыми днями торчит на Старом Арбате, пытаясь всучить свою мазню иностранцам. Изредка желающие находятся - видимо, падки на экзотику. Иван пытается подражать иконописцам, но говорит, что пишет эти картины лишь для заработка, а для души рисует другие. Правда, назвать его промысел "заработком" можно с большой натяжкой.

Подавляющее число жен не знают об интрижках супруга. И не только потому, что их мужья такие уж великие конспираторы, но и потому, что супруг не придает этой связи особого значения. У него есть любовница, и это наполняет его душу гордостью - какой же мужчина не мечтает иметь постоянную любовницу! - да хотя бы похвастаться перед приятелями. Но с женой его связывает гораздо большее, чем просто секс, - привязанность, дети, налаженный быт, определенные привычки, общность интересов. Секс, конечно, имеет важное значение в жизни мужчины, но ради "голого" секса он не станет менять свою устоявшуюся жизнь.

Лишь единицы среди женатых мужчин, обзаведясь любовницей, заявляют законной супруге: "Дорогая, я встретил свою любовь, завтра подаю на развод". Такое может быть, если жена узнала о неверности супруга и приперла его к стенке: "Или я, или она!" Да и то мужчина еще долго будет раздумывать, кого ему выбрать.

Даже если отношения с женой не очень хорошие, мужья все равно трусят, не решаясь взять на себя ответственность. Ведь, идя на разрыв, мужчина оставляет не только жену, но и детей. Жену он может разлюбить, а детей? Если вина за разрыв будет на нем, то он испытывает чувство вины. В этом случае он опасается, что дети будут настроены по отношению к нему отрицательно (как же так, папа бросил маму ради какой-то чужой тети!). К тому же у брошенной жены есть все основания не позволить ему встречаться с детьми: "Уходя - уходи совсем! Раз мы тебе не нужны, то и ты нам не нужен!"

Разрыв с детьми для отца не менее тягостен, чем для матери. Я общалась с очень многими мужчинами, которые именно из-за детей никак не могли решиться на разрыв, даже когда брак трещал по всем швам. Здесь я имею в виду случаи, когда отношения супругов крайне напряженные, но не из-за измены.

И тем более мужчина не может решиться уйти к другой, оставив детей, если отношения в семье в целом благополучные.

Некоторые мужчины осознанно или бессознательно пытаются спихнуть ответственность за разрыв на жену (если та не знает о неверности супруга). Мучаясь комплексом вины, муж провоцирует супругу на скандалы, придирается к пустякам и в конце концов доводит отношения до критической точки, в результате чего либо сама жена предложит развестись, либо он с облегчением "навешает" на нее "всех собак", заявив: "С тобой жить невозможно! Ты невыносима!" И что самое удивительное - сам в это верит!

Теперь в собственных глазах и в глазах окружающих он чист аки херувим - не он виновник разрыва, а супруга с ее "склочным" характером. В этом случае мужчина со спокойной совестью после развода может уйти к любовнице. И жене его не в чем упрекнуть - если раньше она не знала о существовании соперницы, то теперь он уже разведен и имеет право устраивать личную жизнь как пожелает.

Жизнь показывает, что даже уйдя от жены, мужчина не всегда женится на любовнице. Когда-то она скрашивала его жизнь, а теперь, почуяв свободу, он не спешит вновь связать себя узами брака. Зачем менять шило на мыло?! Любовница и так никуда не денется - столько ждала, еще подождет!

Подсознательно мужчина перекладывает часть собственной вины за разрыв с семьей на любовницу - именно с ней были связаны семейные скандалы, обман жены и прочие неприятные воспоминания, в том числе и развод. Он скучает по детям и во всем винит любовницу. То, что он сам не безгрешен, ему и в голову не приходит - человеческая психика такова, что каждый индивид, как правило, ищет, на кого бы свалить вину, даже за собственные ошибки. Лишь единицы способны признать: "Я сам во всем виноват". Но такие мужчины обычно с женами не разводятся, а стараются загладить свою вину.

Разведенный мужчина может даже порвать с любовницей, чтобы избавить себя от неприятных воспоминаний, и находит другую женщину, на которой в конце концов и женится. Или меняет партнерш, пока не надоест.

Бывает и так, что, порвав с любовницей или даже немного погуляв на свободе, блудный муж возвращается в лоно семьи со словами: "Прости, родная, давай снова поженимся и начнем новую жизнь".

По истечении некоторого времени человек забывает многое, в памяти остается только самое плохое и самое хорошее. Если хорошего с женой было немало, а плохое началось лишь после его измены, экс-супруг понимает, что погорячился, - новые женщины хорошо, а жена, с которой съеден не один пуд соли, все равно лучше.

То, что многие мужчины, имея постоянную любовницу, не собираются оставлять жену, объясняется не только тем, что мужчина привыкает к определенному стереотипу жизни в браке и не хочет его разрушать (хотя это тоже немаловажно), но и тем, что женатый мужчина более свободен, чем замужняя женщина. У него практически нет домашних обязанностей, он не так обременен заботой о детях, может задержаться вечером и сказать, что работал сверхурочно или зашел выпить к приятелю, а сам проводит время у любовницы.

Его вполне устраивает такое положение вещей. Даже если дома напряженная обстановка, он находит "отдушину" в любовной связи. Если жена недостаточно сексуальна и ограничивает его в сексе - любовница восполнит недостаток.

Мужчина может оставить жену ради любовницы в двух случаях:

• если семейная жизнь стала невыносимой и жена сама его выгоняет, или если она, узнав о его измене, не хочет простить и требует развода;
• когда отношения в семье давно разладились и мужчина сам уже не раз подумывал о разводе, но раньше не уходил, потому что ему некуда было уйти.

Одиночества мужчины боятся ничуть не меньше, чем женщины. Хотя считается, что мужчине принадлежит активная роль и он без женщины никогда не останется, - на самом деле это не так. Найти подходящую партнершу, чтобы при этом не угодить из огня да в полымя, - не так-то просто. С женой, хоть и плохо, но уже привычно. К тому же быт как-никак устроен. А затевать волокиту с разводом и разменом квартиры, чтобы в результате оказаться в коммуналке, - не каждому храбрецу по силам. Вот он и выжидает удобного случая.

Если бы мужчине было так легко обзавестись дамой сердца, то не было бы столько газетных объявлений в разделе "Знакомства". Загляните в колонки объявлений и вы обнаружите, что мужчин, желающих устроить личную жизнь, ничуть не меньше, чем одиноких женщин. К тому же требования современных женщин к сильному полу достаточно высоки, и одно из них - приличный заработок. А если мужчина получает смешную зарплату, что он может предложить будущей даме сердца? Свой недюжинный ум? Или неземную красоту? Или свою трепетную душу? А если нет ни того, ни другого, ни третьего? Да еще и тощий кошелек впридачу? Комната в коммуналке - не велико приданое с точки зрения современных женщин. Жена, хоть и ворчит, что он мало зарабатывает, но концы с концами свести умеет.

Поэтому, если в семье разлад, некоторые мужья целенаправленно ищут подходящую женщину - чтобы было куда уйти. Сейчас у многих разведенных женщин есть своя квартира, да и зарабатывают представительницы слабого пола не меньше, а то и больше мужчин. Так что если подвернется такая кандидатура - с квартирой и неплохой зарплатой, - то мужчина не преминет обеспечить себя запасным аэродромом.

В нашей далеко не романтичной жизни не бывает так, что любовники зрелого возраста, не имеющие места для свиданий в виде отдельной квартиры, решаются пожениться. Женщина, быть может, и не прочь - с милым, как известно, и в шалаше рай, она готова снимать квартиру, лишь бы любовник на ней женился. Чего не скажешь о мужчинах. Скитаться по чужим углам, имея до этого налаженный быт в семье, - перспектива не из веселых, и мужчин она не прельщает.

Какой из всего сказанного вывод? Если в вашей семье уже давно полный разлад, то подумайте, а стоит ли удерживать мужа, тем более что он обзавелся любовницей и подготовил все позиции к отступлению. Это и в самом деле можно расценить как предательство. Он ничего не сделал для того, чтобы наладить ваши отношения, и трусливо обзавелся запасным вариантом, чтобы в любом случае не прогадать. Нужно ли его удерживать? Решать вам. Но думаю, что не стоит что-то предпринимать, чтобы удерживать такого мужа. Дело не в самой измене - это можно простить, а в том, что он блюдет лишь собственные интересы.

Но если это всего лишь банальная интрижка, на что горазды большинство женатых мужчин, а тем более если она пришлась на годовщину вашего брака, кратную семи (а именно раз в 7 лет происходит обновление организма мужчины), - тогда просто-напросто не берите в голову. Перебесится. "Обновится" слегка и с поникшей головой придет попросить прощения.

Тяжело бывает женщине и в том случае, когда она узнает (или догадывается) о длительном романе мужа. А если это произошло при драматических обстоятельствах, то и подавно.

Что тут можно сказать? Конечно, измена, да еще при таких драматических обстоятельствах, - тяжелое потрясение для женщины. Она и осуждает мужа, и винит его, и не может простить. Подругу можно изгнать из дома, а что делать с мужем? Тоже выгнать? Или жить с этой кровоточащей раной в душе?

Несладко приходится женщине, узнавшей об измене мужа, которому она безмерно доверяла. А предательство в тяжелый для нее период жизни простить способна не каждая.

Все дело в разнице психологии мужчин и женщин. В сложных ситуациях женщина ищет утешения и поддержки у мужа, любимого, а когда тяжело мужчине, он может пойти к приятелям, напиться, а порой переспать с первой попавшейся женщиной.

Знайте, милые дамы: многие мужья впервые познают вкус измены в то время, когда жена находится в роддоме. "Как он мог?! - в отчаянии восклицают жены, узнав о неверности супруга. - Я в муках рожала его ребенка, а он в это время искал удовольствий!" Нет, не удовольствий он искал, а хотел отвлечься и забыться.

Эта ситуация не менее, а то и более тяжелая для мужчины - все, что связано с деторождением, для него непонятно и оттого страшно. Он пребывает в тревоге, которую старается тщательно скрыть от окружающих. Поэтому мало кто из мужчин сидит дома, когда жена в роддоме. Обычно мужчины стремятся оказаться в компании или просто напиваются. Со страху. Даже если у мужчины будет случайная связь, ничего страшного в этом нет. Обычно она не имеет продолжения. Как только дома появится жена с новорожденным, муж тут же забудет о случайной партнерше.

Поэтому не стоит оставлять супруга в одиночестве, если вас отвезли в роддом. Пусть с ним побудет кто-то из ваших родных или друзей. Даже если они напьются (а именно это они, скорее всего, и сделают) - не страшно. Зато ваш супруг сможет погасить свою тревогу. Между прочим, тревогу за вас и новорожденного.

Узнав об измене, женщина испытывает целый комплекс негативных чувств.

Во-первых, она расценивает измену как предательство. А предательство любого человека, даже если он вам хоть чуточку не безразличен, - тяжелое потрясение. Еще большее потрясение - предательство близкого человека, с которым вы прожили долгие годы.

Во-вторых, узнав об измене, женщина не может не думать, что ее муж лежал в постели с другой женщиной, ласкал ее, шептал ласковые слова, говорил о своей любви. Она не может не думать о том, что муж ее испытывал сексуальное наслаждение в объятиях другой и дарила ему это наслаждение не она, а другая женщина. Обманутая жена не может не задаваться вопросом, как он целует и ласкает ту, другую - так же, как ее, или для любовницы у него есть другие ласки? Если супруг когда-то ласкал жену очень нежно, а в последнее время они уже не близки или он "по-быстрому" исполнял супружеский долг, то она не может не заметить перемены в муже - значит, все ласки достаются сопернице, а жена больше не достойна его внимания.

Женщина не может не думать, какие слова муж говорит любовнице во время интимной близости, при встречах и расставаниях. Если ей самой супруг давно уже не говорит слов любви, то это еще больнее. Обманутая женщина не может не думать, как ее муж ведет себя с другой женщиной, - наверняка он становится совсем другим, нежным и внимательным, каким был когда-то и с нею, но в последнее время жена удостаивается лишь недовольного, раздраженного тона.

Ни одна женщина не может по собственной воле избавиться от этих мыслей, они навязчиво всплывают в ее сознании и терзают, лишая душевного равновесия и порой доводя до отчаяния и психологического срыва.

В-третьих, измена мужа не может оставить женщину равнодушной, так как создает угрозу их браку и всей прежней хорошо налаженной жизни. Уйдет ли муж к любовнице или останется с семьей, что перевесит на чаше весов - его устоявшийся жизненный стереотип, любовь к детям, привязанность к жене или новое увлечение?

Угроза остаться брошенной женой может стать вполне реальной, если отношения в семье конфликтные. Что делать, если муж уйдет к другой? Этот вопрос не может не задавать себе женщина, узнав, что у мужа есть другая.

Одно дело, когда супруги расстаются по инициативе жены или из-за обоюдных претензий друг к другу, и совсем другое дело, когда муж бросает жену ради другой женщины. Здесь и боль утраты, и обида, что муж забыл все хорошее, что между ними раньше было, и разрушил их брак, и оскорбленное самолюбие брошенной женщины, и боязнь насмешливо-снисходительного сочувствия окружающих

или их злорадства, и тревога, и неуверенность в собственном будущем и отчаяние - как растить детей без мужа? А как объяснить детям, что папа их бросил ради другой тети? Позволять ли ему видеться с детьми или запретить это? И многое-многое другое.

В-четвертых, если муж не уходит к своей любовнице, живет в семье, но продолжает с ней встречаться, то жена оказывается в трудной ситуации. Как себя вести с мужем? Мириться с его изменой, плакать ночами в подушку, делать Вид, что ничего не замечает, когда он возвращается с любовного свидания и его руки еще хранят тепло ее тела, а он весь в приятных воспоминаниях, пахнет ее духами и думает о следующей встрече?.. Или встречать его после каждого свидания как разъяренная фурия, набрасываясь с оскорблениями и требованиями прекратить все отношения с любовницей? Что делать - прощать или не прощать, когда он наконец бросит свою любовницу, боясь потерять семью или потому, что она ему надоела? Вот сколько проблем стоит перед каждой женщиной, которая узнает об измене мужа.

Если у вас сложилась похожая ситуация, если вам очень тяжело и вы ощущаете безысходность, не зная, что вам делать, если вы не в силах простить, - мой вам совет: обратитесь к профессионалу. Нет таких ситуаций, в которых психиатр не может помочь. Если понадобится, будут использованы методы психотерапии или врач проведет психофармакотерапию.

Но если у вас нет возможности обратиться к специалисту, то постарайтесь простить мужа и все забыть. Это при условии, что муж вам дорог и его роман с любовницей закончен. Не нужно терзать себя прошлым. Повторяйте себе: "Этого не было. Все это неправда. Я люблю мужа, и он любит меня. Я хочу сохранить семью". Отвлекайтесь от тягостных мыслей любым способом, переключайтесь на другие занятия, требующие сосредоточения на иных вопросах.

Меня нередко спрашивают женщины, имеющие женатого любовника, что делать, чтобы заставить его развестись и жениться. "Не знаю, - отвечаю я. - Все зависит от его жены и их взаимоотношений".

Это и в самом деле так - судьба вашего брака зависит именно от вас и от ваших взаимоотношений, а вовсе не от привлекательности любовницы вашего супруга, даже если она ас по части секса и выглядит как фото мод ель.

Если до этого у вас все было хорошо (пусть в сексе не очень, но это дело поправимое), если супругу дома было психологически комфортно, то в этом случае вы можете за свой брак не волноваться - никуда ваш муж не уйдет.

Даже если соперница пойдет на крайний шаг, решившись завести от него ребенка в надежде, что тогда он на ней женится, - ей вряд ли удастся добиться своего. Либо он будет категорически против внебрачного ребенка, если у вас есть дети, либо бросит ее, когда она откажется сделать аборт, либо будет иметь две семьи (что малоутешительно).

Но если вы жили как кошка с собакой, да к тому же частенько отказывали мужу в "интиме" - вот тогда есть шанс, что он предпочтет другую.

Все зависит от вас. Никогда не поздно изменить стереотип ваших взаимоотношений, если вы хотите сохранить семью. Иногда сама по себе измена мужа бывает той критической ситуацией, которая заставляет жену взглянуть на взаимоотношения другими глазами и прозреть: "Что же я делаю?! Ведь я собственными руками разрушаю свой брак и толкаю мужа в объятия другой!" Это как раз тот случай, когда не было бы счастья, не случись несчастья.

Помните: в любом деле главный залог успеха - профилактика. Поэтому, чтобы не мучиться от ревности и измен мужа, постарайтесь это предотвратить.

Психологический климат в семье в наибольшей степени создается усилиями женщины. Даже если вам кажется, что домашние хлопоты отнимают все ваши силы и время, не оставляйте своего мужа без внимания и ласки. Не пренебрегайте сексуальными отношениями.

Если в вашей семье будут хорошие межличностные отношения и духовная близость, то даже неверный муж постарается сделать так, чтобы уберечь вас от огорчений и не причинять вам боли.

Наверняка вы не хотите потерять своего мужа, не хотите, чтобы ваша соперница его заполучила.

Если вы точно уверены, что муж вам изменяет, причем с любовницей не из вашего ближайшего окружения, то не советую вам шпионить за ними, так как ни к чему хорошему это не приведет. А кроме того, даже увидев соперницу с мужем, вы не сможете ей красиво отомстить.

Если вас не осенит какая-либо гениальная идея, то ничего другого не останется, как сказать мужу, что якобы кто-то из ваших знакомых видел его с другой женщиной, чтобы супруг знал о вашей осведомленности насчет его неверности. В этом случае необходимо сохранять спокойствие, не упрекать, не устраивать сцен и ждать, пока муж "перебесится", а потом великодушно простить, непременно взяв с него обещание, что больше он такой боли вам причинять не будет.

Даже если он нарушит свое обещание и заведет новую любовницу, то впредь будет более осмотрителен, и вы ни о чем не узнаете. После вашего великодушного прощения он уже не будет помышлять о разводе, даже если сильно увлечется еще раз. А то, что немного "погуляет", - ну что ж, таковы многие мужчины, относитесь к этому философски.

Мне не раз приходилось слышать такое: "Даже если муж изменяет, лучше, чтобы я об этом не знала". Довольно мудрые слова, и таким женщинам обычно не грозит опасность быть брошенной.

Если раньше, до измены, муж вас любил, это означает, что он любит вас до сих пор, потому что с любовницей его может связывать только секс. Но даже если к ней есть какие-то чувства, то это не означает, что он разлюбил вас, - многие мужчины любят двух женщин одновременно.

У женщин не так - полюбив другого, женщина порой отдается ему целиком, а муж становится противен. Но и это не строго обязательно - бывает, что и женщина любит обоих и оба мужчины ей нужны.

Потому-то и создаются любовные треугольники, что ни с кем невозможно расстаться. Так что будьте спокойны - никуда ваш муж не денется.

Мужчины не любят радикальных перемен в жизни. Говорят, что женщин удерживает в браке привычка. Как бы не так! Тяготеет к привычкам в большей степени сильный пол, нежели слабый.

Если вы хотите сохранить семью и по-прежнему оставаться в статусе жены, то самое оптимальное - не замечать кое-каких изменений в поведении супруга и уверить себя что никакой соперницы нет.

Пусть вам все говорят, что у него есть любовница, - не верьте! Смейтесь в лицо "доброжелательницам", которые с плохо скрытым злорадством сообщают вам "приятную" новость, и отвечайте: "Ты мне просто завидуешь, вот и распускаешь сплетни!" Не обращайте внимания на ее перекошенную разочарованием физиономию и злобное: "Дура! Сама потом пожалеешь!" Как раз вы-то не пожалеете, потому что делать вид, что не знаешь, - самая верная тактика, дающая вашему супругу время "перебеситься".

А подругу-"доброжелательницу" гоните прочь - она ведь и в самом деле завидует и хочет навредить. Не исключено, что и сама была бы не прочь охмурить вашего мужа, но не удалось, вот она и решила столь неизобретательно отомстить.

Никогда не верьте тем, кто говорит вам неприятные вещи якобы из самых лучших побуждений. Какие тут могут быть лучшие побуждения?! Надолго расстроить подругу, внести разлад в ее отношения с мужем, довести до разрыва или семейных сцен - это из лучших побуждений? Это самая настоящая подлость, а с подлыми людьми лучше не иметь дела и изгнать их из своего дома. Такая "подруга" может нашептать и про вас вашему мужу или распускать о вас сплетни направо и налево.

Если вы будете изображать полное неведение, то мужу не останется ничего иного, как подыгрывать вам. Он будет осмотрительнее, чтобы вы и впредь сохраняли спокойствие. Чтобы держать его в тонусе, можете (если сможете) сказать, что ваша подруга распускает о нем грязные сплетни, якобы у него есть любовница, но вы ей не верите, потому что хорошо его знаете - он на это не способен. Наверняка муж устыдится и "процесс пойдет". Но если вы не уверены, что сможете держаться спокойно, то лучше не затевайте этого разговора.

Если вам больно и на душе смятение, а все советы, как изображать неведение и вести игру в благородство, вам не подходят, ограничьтесь маленькой женской местью и тогда получите облегчение и моральное удовлетворение, заставив переживать соперницу. Или используйте один из способов избавления от соперницы, приведенный в этой книге.

Если вы не в силах последовать ни одному из советов, если чувствуете себя оскорбленной до глубины души и желаете поставить супругу ультиматум, то сначала хорошенько подумайте: а стоит ли? Вы можете указать мужу на дверь, и он уйдет. Ведь ему есть куда уйти, но до сих пор он не решался. Или вообще не собирался уходить (что вернее всего), а вы его своим ультиматумом к этому подтолкнете.

Хочу предостеречь вас от излишней активности и стремления устраивать слежку за своим мужем, если все ваши подозрения основаны лишь на ревности и никаких свидетельств неверности мужа у вас нет.

Все советы "красиво отомстить" адресованы лишь тем женщинам, которые точно знают о неверности мужа, поэтому одержимы желанием поквитаться с соперницей и хотят таким образом получить своеобразное моральное удовлетворение. Такие сравнительно безобидные варианты мести все же более безопасны, чем публичные скандалы, оскорбления и нанесение телесных повреждений любовнице мужа.

Допустим ваш муж (бой-френд) обидел вас не настолько сильно, чтобы вы почувствовали себя уязвленной до глубины души. Не изменил физически, а, скажем, на вечеринке у вас на глазах увивался за вашей подругой или другой гостьей. Или он слишком часто стал подвозить на машине вашу соседку или коллегу. Или названивает какой-то даме, но не скрывает этого от вас, говорит свободно, перешучивается с ней и по разговору вы понимаете, что интима между ними еще нет. Обидно? Конечно, обидно! Ведь вы уверены, что ваш милый принадлежит вам безраздельно и должен уделять внимание только вам одной. С какой стати вы должны делить его внимание с другими женщинами?!

Что в таком случае делать? Есть несколько вариантов поведения. Выберите тот, который вам больше подходит. У каждого варианта есть свои плюсы и минусы. Взвесьте их. Можно сочетать несколько вариантов или использовать их последовательно.

Вариант первый

Не обращайте внимания. При этом исходите из того, что милый вас любит. Однако это не означает, что он настолько слеп, чтобы не видеть других женщин. Вокруг много интересных дам и, вполне вероятно, ему хочется продемонстрировать, что он интересный собеседник и может произвести впечатление. Вполне вероятно и то, что он всего лишь хотел вас немного подразнить, чтобы вы поревновали и больше его ценили.

Плюсы

а) Вы избежите ссор и выяснения отношений, сохраните свой душевный покой и не дадите любимому повода считать вас слишком ревнивой.

б) У вас будет возможность ответить ему тем же - если он позволяет себе пофлиртовать с приятной женщиной, то и вы можете себе позволить пококетничать с приятным мужчиной. Если он звонит кому-то из приятельниц, то и у вас есть право вечерами болтать по телефону с симпатичным вам человеком.

Минусы

а) Ваш милый может решить, что ему все позволено и можно напропалую "кадрить" любую понравившуюся женщину.

б) Он может пойти дальше легкого флирта, уверовав, что останется безнаказанным.

в) Ваш муж (бой-френд) решит, что вы совершенно не ревнивы и можно развлекаться как ему заблагорассудится, меняя дам сердца так часто, как он пожелает.

г) Он может подумать, что вы к нему равнодушны.

Вариант второй

После того, как вы "застукали" милого нежничающим с другой дамой, объявите "звуковую блокаду", то есть храните гордое молчание. Не отвечайте на его вопросы вообще либо ограничивайтесь самыми необходимыми краткими репликами.

Плюсы

а) Это самый эффективный способ отучить милого распространять свое обаяние на других женщин. (Кстати, отчужденное молчание - наиболее результативно в любых конфликтных случаях; на сильный пол это действует лучше ссор и выяснения отношений.) Наказание молчанием - одно из наиболее тяжких для сильного пола. Тут у мужчины нет возможности обвинить женщину в конфликтности - она с ним не ссорится, просто обиделась и не хочет разговаривать.

б) Вы вынудите мужа (бой-френда) первым пойти на примирение - он же понимает, что был не прав, а ваше молчание усугубит его чувство вины. А раз он первым сделает шаг навстречу, то будет вынужден пойти на определенные уступки, компромисс. Например, пообещает никогда не флиртовать с женщинами. При этом он, скорее всего, подумает, что впредь не будет этого делать лишь в вашем присутствии, но и это неплохо - ваше самолюбие отныне не будет страдать. А то, что ваш милый приударит за другой так, чтобы вы об этом не знали... Что ж, относитесь к этому спокойно - таковы мужчины, не все же они монахи. Руководствуйтесь принципом: меньше знаешь - крепче спишь.

Минусы

а) Ваш милый может не понять, в чем провинился и что вызвало вашу обиду, - вы же ему ничего не сказали.

б) Он может подумать, что вы дуетесь из-за любого пустяка просто потому, что это в вашей природе.

Но сами по себе эти минусы могут обратиться в плюсы - не понимая, в чем дело, он начнет расспрашивать, и у вас появится возможность разъяснить ему свою позицию, и тут сила на вашей стороне. А то, что ваш милый сочтет вас слишком обидчивой, - тоже неплохо. Впредь он постарается оградить вас от подобных огорчений, чтобы заодно сохранить и свой душевный покой. Знайте, что мужчины очень не любят ссор, а именно женщины чаще всего провоцируют ссоры.

Вариант третий

Выясните отношения. После того, как по вине супруга (бой-френда) вы испытали несколько неприятных минут, чувствуя ревность, если ваше самолюбие уязвлено, можно поговорить и прояснить вашу позицию.

Плюсы

а) Вы раз и навсегда расставите точки над i, объяснив, что такое поведение мужа (поклонника) вам неприятно, вы считаете это оскорбительным. Если он пришел в гости с вами, то должен уделять внимание вам, а не каким-то посторонним женщинам, а даже если ему симпатична другая, то ему следует вести себя более тактично, чтобы не унижать вас при всех и не давать повода иронизировать над вами и сплетничать за вашей спиной.

б) Вы отучите мужа (бой-френда) унижать вас невниманием или, по крайней мере, научите его соблюдать рамки приличия.

Минусы

а) Вряд ли вы удержитесь в рамках корректности. Обида, которую вы чувствуете, не даст вам такой возможности. Даже если вы начнете разговор в спокойных тонах, в ответ на его возражения вы можете еще больше разобидеться - мало того, что он ничуть не чувствует себя виноватым, так еще и обороняется или даже нападает, отстаивая свое право вести себя как хочется.

б) Вполне возможно, все это выльется в банальную ссору, особенно если вы сразу начнете кричать, возмущаться или плакать. В итоге ваш муж (бой-френд) забудет первопричину выяснения отношений, зафиксируется на ваших упреках и решит, что вы просто спровоцировали скандал.

Оптимально: хранить гордое молчание столь долго, сколько сможете. Пусть он расспрашивает вас, чем обидел (быть может, в процессе он пораскинет мозгами, продумает свое поведение и обнаружит причину вашей обиды). А когда он, дойдя до нужной кондиции, ощутит себя виноватым, вот тогда и можно высказать свои претензии и требования. И скорее всего, подобное больше не повторится - ваш супруг (бой-френд), вспомнив ваше холодное молчание и свое бессилие, впредь постарается оградить если не вашу, то хотя бы собственную психику от подобных потрясений.

Вариант четвертый

Напишите мужу (бой-френду) письмо. Тщательно обдумайте его содержание, изложите (но только взвешенно) все свои претензии, расскажите о своей обиде, переживаниях и обязательно закончите свое послание фразой, что вы его любите, хотите сохранить его любовь и избежать размолвок.

Плюсы

а) Вы избежите скандала.

б) Сможете донести до него все, что чувствуете, в полном объеме: от ваших слов он может отмахнуться, может перебить вас, не дать высказаться или перевести разговор на другую тему, а письмо он прочтет до конца - перебивать и пререкаться будет не с кем! Кроме того, в письме, даже если вы вложите в него всю душу и максимум экспрессии, не будет слез и причитаний, которые так раздражают мужчин. А эмоциональность вашего письма произведет на него сильное впечатление. К тому же мужчины понимают лишь логически обоснованные аргументы, а не истерические выкрики и сумбурные обвинения. Если вы тщательно продумаете все свои претензии, изложенные на бумаге, и они будут выглядеть логичными, обоснованными - он это обязательно учтет.

в) Письмотерапия - это один из вариантов психотерапии. Это облегчает душу, позволяет освободиться от отрицательных эмоций, понять себя.

Минусы

Таковых нет.

Это один из наиболее эффективных способов во всех отношениях - и для вас самой, и для вашего супруга (поклонника). Так что займитесь письмотерапией, уверяю, вам понравится. Можете договориться, чтобы ответ тоже был в письменном виде, - пусть ваш любимый обоснует, почему так себя вел. Быть может, он сам многое поймет, в том числе и то, что был неправ. Или сможет убедить вас, что не имел никаких дурных намерений. И у вас не будет конфликтов.

Даже если ваш супруг (бой-френд) пока не ас эпистолярного жанра, или просто не любитель писать письма, или считает это "женской блажью", то когда поймет, что с помощью писем можно поддерживать эмоциональный покой (и облегчать душу), скорее всего, согласится выяснять отношения именно таким щадящим образом.

Можете использовать письмотерапию при любых разногласиях, и тогда в вашей семье воцарится мир.

Вариант пятый

Если обида серьезна, и вы не пришли к согласию, то можно продемонстрировать мужу (поклоннику) полное безразличие к его персоне.

Не уделяйте ему внимания, займитесь работой, запишитесь на какие-нибудь курсы (например, по изучению иностранного языка или овладению новой специальностью), встречайтесь с друзьями, займитесь своим внешним видом - ходите на массаж, если позволяют средства, в косметический кабинет, почаще бывайте в парикмахерской, смените прическу (а в идеале и весь свой облик), обновите гардероб, занимайтесь по утрам гимнастикой, совершайте пробежки или длительные пешие прогулки, купите абонемент в бассейн - в общем, живите полнокровной жизнью и не отказывайте себе ни в чем, что вам нравится.

Плюсы

Их видимо-невидимо! Это вообще крайне полезно. Повторю еще раз: самая эффективная месть - это жить полноценной жизнью.

Плюсы и в том, что вы повысите свой интеллектуальный уровень, улучшите свой внешний вид, станете нравиться себе (а значит, и другим людям), не будете уделять повышенное внимание отрицательным эмоциям.

Чем увереннее вы будете себя чувствовать, тем меньше будете обращать внимания на пустяки и фиксироваться на своих обидах. Запомните: бесконечно перебирают свои обиды, мучаются ревностью, страдают от несчастной любви именно те женщины, у которых слишком много свободного времени и нет никаких интересов. Именно поэтому они цепляются за своего мужчину, видя в нем центр Вселенной.

Если вы будете жить полноценной жизнью, не "зацикливаясь" на своем партнере, то и он будет относиться к вам совсем по-другому - с уважением и пониманием.

Мужчины недаром упрекают женщин в мелочности, в том, что те слишком бурно реагируют на пустяки. Это не лишено оснований. Но так ведут себя женщины, жизнь которых небогата впечатлениями. Интересная женщина всегда интересна мужчине. В определенной мере этот способ - профилактика конфликтов и супружеских измен.

Минусы

Таковых практически нет, но имейте в виду, что если вы переборщите с демонстрацией безразличия и перестанете уделять мужу внимание не временно (в качестве наказания), а перманентно, - то он обидится и попытается найти утешение в другом месте.

Но если вы сможете соблюсти меру - наказав разок мужа (бой-френда), опять станете внимательной к нему, а параллельно займетесь самосовершенствованием и приобретете новые интересы и увлечения, то минусов не будет. А плюсов - немеряно!

Вариант шестой

В качестве наказания за его заигрывания с другой женщиной или за любую другую серьезную обиду можно пойти на такой шаг. Купите на деньги из семейного бюджета хороший подарок себе - то, что вам очень нравится, и при этом не скупитесь - это для себя, любимой! А когда он спросит: "Где деньги, Зин?" - ответьте: "Это твой мне презент в качестве компенсации за нервотрепку".

Плюсы

а) Вы приобретете вещь, о которой давно мечтали.

б) Убедите мужа, что ваши обиды попутно сказываются на семейном бюджете, что впредь заставит его быть более осмотрительным.

в) Приучите супруга дарить вам подарки (даже если вы сами их купите, тратя деньги из общего кошелька) в качестве компенсации за причиненную обиду. Вполне возможно, потом он и сам привыкнет делать вам подарки в качестве демонстрации своей готовности помириться и загладить вину.

Минусы

а) Прореха в семейном бюджете: если он скромен, то на какое-то время придется потуже затянуть пояса.

б) Скандал и упреки мужа, что вы транжирка, что его поведение не дает вам оснований тратить на себя деньги, предназначенные на домашнее хозяйство.

в) Подозрения в том, что вы подстроили все специально, задумав купить эту вещь, намеренно преувеличили степень своей обиды.

Вообще-то минусы не очень страшны. Плюсов больше. Даже если супруг с вами поскандалит из-за потраченных денег, то впредь будет осторожнее, особенно если после этого скандала вы заявите, что не намерены отказываться от такого способа компенсации.

Вариант седьмой

Увидев, что ваш супруг (поклонник) в гостях вовсю увивается за другой, можете отомстить ему тем же способом. Выберите самого симпатичного представителя мужского пола, который скучает в одиночестве, и начните с ним флиртовать.

Мужчин, пришедших с дамой, трогать не стоит, иначе его спутница устроит вам сцену ревности, и в глазах вашего мужа (бой-френда) вы окажетесь виновной стороной.

Если симпатичного мужчины в компании не оказалось, выберите из наличествующего материала любого одинокого. Для того чтобы отомстить, сгодится любой индивид мужского рода.

Плюсы

а) Вы поквитаетесь с легкомысленным мужем (поклонником) и почувствуете моральное удовлетворение.

б) Докажете ему, что вы привлекательны для других мужчин.

в) Получите возможность самоутвердиться, проверив действия своих чар на другом.

г) Дадите понять своему мужу (бой-френду), что на каждую его интрижку ответите адекватно и тем самым отучите его флиртовать с другими женщинами (хотя бы в вашем присутствии).

Минусы

а) Ваш супруг (поклонник) может закатить вам сцену ревности. То, что он начал первым, - лично для него ничего не значит. Он заявит, что ничего крамольного не делал и вообще, он - мужчина, а вы - женщина, поэтому должны вести себя достойно, а не вешаться на шею каждому встречному-поперечному.

б) Он решит, что вы всего лишь хотите ему досадить, и не будет обращать внимания на ваш флирт.

в) Ваш супруг (бой-френд) может решить, что получил карт-бланш, поскольку вы с ним на равных. С типичной мужской самоуверенностью он подумает, что вы от него никуда не денетесь и ничего лишнего себе не позволите, а он может пойти и дальше, а в случае чего - свалить всю вину на вас: "Ты вела себя легкомысленно!"

Вариант восьмой

Можно придумать виртуального поклонника. Скажите, что на работе вам многие сотрудники говорят комплименты (лучше не называть конкретных имен), часто предлагают подвезти вас до дома на машине или проводить, но вы отказываетесь. Или скажите: "У нас появился новый сотрудник, такой симпатичный, галантный, обаятельный... оказывает мне знаки внимания - то ручку подарит, то платочек, то билеты в театр". Озаботьтесь тем, чтобы купить все это и продемонстрировать мужу.

Можете заказать на дом букет цветов (или проделывать это регулярно), вложив в него записку, содержащую комплимент или интригующую загадку, например: "Умной и красивой", "Самой загадочной женщине", "Незнакомке", "От незнакомца". Нежелательно использовать фривольные или слишком интимные высказывания.

Можно поступить проще - периодически покупать себе цветы, возвращаясь с работы, а на расспросы мужа загадочно улыбаться: "Подарили...". Можно купить себе что-то, например, духи, косметику и сказать, что это подарок коллеги.

Напишите себе несколько писем и пошлите по почте. Они должны быть вполне невинными по содержанию, никакого намека на интим или вашу взаимность!

Отключив телефон, разговаривайте с мнимым поклонником, вполголоса, а когда войдет супруг, быстро вешайте трубку. Или во время разговора с подругой делайте вид, будто говорите с мужчиной, избегая глаголов, указывающих на пол абонента, отделывайтесь междометиями, держите многозначительные паузы, говорите игривым тоном.

Но, проделывая все это, не заигрывайтесь, "соблюдайте дистанцию" - за вами якобы кто-то ухаживает, но вы ему

взаимностью не отвечаете.

Плюсы

а) Ваш муж (поклонник) будет теряться в догадках и мучиться неизвестностью.

б) Испугавшись, что может вас потерять, он станет более внимательным к вам.

в) Он поймет, что вы привлекательны не только для него и если он расслабится, любимую "уведет" другой.

Минусы

а) Ваш супруг (поклонник) может закатить вам сцену ревности.

б) Вы можете поссориться (но ни в коем случае не признавайтесь, что сами все подстроили, иначе он будет вас презирать, решит, что вы никого не интересуете, или перестанет вам верить).

в) Он решит вам отплатить тем же, но уже с реально существующей женщиной и по-настоящему.

Вариант, девятый

Если ревность и обида велики, например, муж (бой-френд) не просто мило поболтал с какой-то дамой, а был явно заинтересован ею, увивался за нею весь вечер, и вы подозреваете, что этим дело не ограничится, тогда можно пойти на крайний способ - на время расстаться.

Увидев, что ваш милый

"прилип" к другой женщине и не собирается "отклеиваться", ничего не говоря, уходите с вечеринки. Вполне возможно, обнаружив ваше исчезновение, он тут же бросится вдогонку, забыв про симпатичную даму.

Или уйдите вместе с ним, чтобы не дать ему возможности навязаться этой даме в провожатые, а дома с холодным, неприступным выражением лица, храня молчание, соберите его вещи, сложите в сумку и выставьте в прихожую. Лучше всего при этом ничего не говорить - он и так все поймет.

Уходить самой не стоит. Во-первых, вы будете испытывать бытовые неудобства, оказавшись вдали от своего дома, а зачем вам это надо?! Вы же пострадавшая сторона, зачем же себя дополнительно наказывать?! А тем более если у вас есть дети. Уводить их с собой - значит, травмировать их психику. Если у вас есть дети, ни в коем случае не уходите из дома - выгоняйте мужа. Дети очень болезненно переносят, когда рушится привычный мир. Так что пусть страдающей стороной окажется ваш супруг - ведь это он виноват.

Сто к одному - никуда ваш супруг не уйдет, даже если вы выставите его вещи на лестничную площадку. Он всего лишь хотел проверить собственную неотразимость на понравившейся женщине (может быть, хотел и большего), но даже не предполагал, во что это выльется. И уж тем более он не захочет ломать свой привычный жизненный уклад ради удовольствия поухаживать за другой (даже если строил на ее счет далеко идущие планы).

Плюсы

а) Вы раз и навсегда отучите его так сильно вас унижать.

б) Вы продемонстрируете ему ваше чувство собственного достоинства. Если не дурак, то поймет, что вы не позволите обращаться с собой как с безответной жертвой, с которой можно вести себя как угодно.

в) Есть очень большой шанс отвратить его от измен, если он будет знать, что его интрижка закончится отлучением от семьи. Если семья ему дорога, ни один мужчина не захочет терять жену, а главное - детей, ради мимолетной любовной связи.

г) Даже если он уйдет, разобидевшись на то, что вы решили расстаться с ним из-за такого пустяка, хотя он и в мыслях не держал вам изменить (что вряд ли - это всего лишь его самооправдания), у вас будет время для того, чтобы проанализировать ваши отношения. Вполне возможно, вы решите, что не стоит так болезненно реагировать на подобные ситуации и вообще лучше ничего не знать, чтобы не трепать нервы себе и ему. А он, продумав все на досуге, поскучав без вас и детей, поймет, что впредь нужно быть осмотрительнее, если не хочет повторения. И, осознав, что жить без вас не может, вернется и попросит прощения.

Минусы

а) Если вы не сдержитесь и начнете выяснять отношения, то это выльется в скандал.

б) Решив, что вы переборщили и причина явно не стоит того, чтобы выгонять его из дома, ваш муж может уйти просто из духа противоречия или желания продемонстрировать независимость - он не позволит так с собой обращаться!

в) Избрав своим девизом "Лучшая защита - это нападение", он может начать с упреков или даже оскорблений, припомнив вам все прошлые прегрешения или ваш давний флирт с кем-то. Возмущенная его поведением и наглостью (надо же - все перевернул с ног на голову и ничуть не ощущает собственной вины!), вы начнете ему отвечать или оправдываться, что ваш флирт был вполне невинным и вы уже на следующий день обо всем забыли, а вот он весь вечер увивался за другой и был готов затащить ее в постель! Слово за слово - разгорится ссора, после чего ваш супруг уйдет, хлопнув дверью, будучи уверен, что вы сами во всем виноваты (уж он себя в этом уверит, можете не сомневаться!).

г) Уйдя разобиженным на то, что его выставили из дома, он может отправиться именно к той даме, за которой ухаживал весь вечер. Или к другой, если у него с ней были какие-то отношения. Когда мужчина расстроен, он обычно ищет утешения и, как правило, находит желающую его утешить. Или он может отправиться к своим приятелям и напиться. Рассказав им, что вы его выгнали, он наверняка получит порцию сочувствия в виде типичных мужских заявлений: "Да все бабы - стервы! Не поймешь, чего им надо!" В итоге он перенесет это на вас и уверует, что вы тоже распоследняя стерва, а он чист, как ангел.

д) Если ваши отношения и без того были на грани разрыва, то это может послужить последней каплей. Может быть, супруг не решался уйти сам, а раз вы его выгнали, то всю вину за разрыв он свалит на вас.

В этом случае у вас есть возможность все продумать. Если брак и в самом деле тяготил вас обоих, то наедине с собой, без выяснения отношений с супругом, вы можете проанализировать, а нужен ли вам такой брак, если вы в большей степени треплете друг другу нервы, чем являетесь друг для друга надежным тылом и опорой?!

Измена мужа порой бывает последней каплей, переполнившей чашу терпения жены. "Зачем я за него держусь? - думает женщина, проанализировав свою семейную жизнь и взаимоотношения с супругом. - Ведь между нами давно нет ни любви, ни понимания. Он плохой муж и плохой отец, живет только для себя, я не вижу от него ни помощи, ни поддержки, детьми он тоже не занимается. Что с ним, что без него, - я все равно буду одинока и буду биться над своими проблемами одна. Но его присутствие создает мне еще больше проблем - приходится уступать ему, даже когда не хочется, хотя бы ради того, чтобы дети не нервничали из-за наших частых ссор. Получается, что мы играем в одни ворота: я стараюсь хоть как-то с ним поладить, а он считает это само собой разумеющимся и палец о палец не ударит, чтобы хоть немного улучшить наши отношения. А теперь еще и гуляет от меня. Нет, больше я с этим мириться не хочу". И тогда женщина решается на разрыв.

Дело даже не в самом факте измены, а в том, что мужу наплевать на чувства жены. Быть может, она бы и дальше терпела его, как терпят многие женщины нелюбимого или эгоистичного мужа ради детей. Но теперь женщина уже другими глазами смотрит на свой брак - а брак ли это? Или просто проживание двух равнодушных, чужих друг другу людей под одной крышей?

Формально причиной развода может считаться измена мужа, но это лишь надводная часть айсберга. А скрытая - все то, что предшествовало неверности супруга.

И тогда женщина из терпеливой, мягкой, покладистой становится нетерпимой и жесткой. "Он виноват, так что и я не буду церемониться ", - говорит она себе и требует, чтобы супруг ушел. Куда? А куда хочет! Хоть к любовнице, хоть к маме, хоть на улицу. Раньше надо было думать, как сохранить семью! И тут женщина превращается в монолитную скалу: "Ни на пядь не подвинусь! Ни метра квартиры ему не отдам!"

В общем-то она совершенно права. Ей нужно растить детей и думать в первую очередь о них, а не о том, куда приклонит голову ее неверный супруг. Дети привыкают к определенному стереотипу жизни, ломка которого чревата неприятными последствиями. Разделить квартиру? Тогда придется сменить место жительства, и у них уже не будет своей комнаты, переводить детей в другую школу, отрывать от друзей, - в общем, наносить им психическую травму не только разводом родителей, но и ломкой привычного образа жизни. "Ни за что!" - говорит женщина.

Абсолютно верная позиция.

Конечно, мужчины с этим не согласятся. Но еще раз повторю свой любимый афоризм: "За все в жизни приходится платить". И за измену тоже.

Взрослый психически здоровый человек должен думать о возможных последствиях своих поступков, а не идти на поводу у желаний. Да, сексуальное влечение - мощная вещь, но нельзя выпускать инстинкты из-под контроля. Человек все же существо разумное. И прежде чем что-то сделать, вначале нужно хорошо подумать - а во что это выльется? И если женатый мужчина думает, что он вправе плыть по течению, отдаваясь на волю своих влечений, стремясь получить как можно больше удовольствий, то рано или поздно ему придется за это расплачиваться.

Конечно же, по закону мужу полагается часть жилплощади, но если он всю жизнь прожил эгоистом, то и женщина может при разводе проявить эгоизм и "потянуть одеяло на себя" (и на детей, между прочим!). Никто не заставит ее разменять квартиру против ее воли. Сейчас это стоит немалых денег. Значит, либо супруг должен заработать значительную сумму, чтобы обзавестись собственным жильем, либо уйти жить к любовнице, но в любом случае ему придется расценивать нежелание жены делить квартиру как выплату долгов, переведя моральный урон, причиненный семье, в материально-жилищный эквивалент.

В данном случае мы говорим не об измене вообще, а о тех случаях, когда она произошла на фоне многолетнего семейного разлада и брак уже давно трещал по всем швам.

Я не устаю повторять, что семейный микроклимат во многом создается усилиями женщины, но муж тоже должен принимать активное участие в построении семьи. Один человек не может создать отношения с другим человеком; отношения мужчины и женщины строятся на взаимности, равноправном партнерстве.

Так что, уважаемые мужчины, не доводите своих жен до крайности, когда вам укажут на дверь: "Уходи! Видеть тебя не могу!"

Но если уж такое произошло и вы способны понять, что в этом ваша немалая вина, то, как порядочный мужчина, вы должны уйти с чемоданчиком, в котором будут зубная щетка, бритвенные принадлежности, ваши рубашки, белье и прочие вещички. А жена и дети пусть останутся в этой квартире. Они это заслужили и нуждаются в ней больше, чем вы. Вам ведь есть куда уйти, раз вы обзавелись любовницей. А если у нее нет квартиры, то на будущее учтите: следует обзаводиться любовницей с жилплощадью!